Kado Pernikahan 248
Bab 15
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt

Biarlah Engkau
yang Tercantik di Hatiku
etelah menikah, ada amanah untuk saling menjaga pandangan.
Antara lain untuk menjaga pandangan suami sehingga tidak
memandang dengan perasaan yang besar kecuali terhadap istri.
Sehingga ia tidak mengangankan orang lain kecuali istrinya sendiri. Tidak
menginginkan yang lain kecuali istrinya. Tidak ada yang lebih cantik, kecuali
istrinya.
Jadi, Anda para istri, hendaknya berusaha membuat pandangan mata
suami hanya tertuju kepada diri Anda seorang. Tidak ada kesempatan baginya
untuk memandang yang lain, apalagi sampai membayang-bayangkan, apalagi
lebih dari sekadar membayangkan. Mata suami banyak bergantung kepada
wajah Anda. Jika wajah Anda membawa kesejukan, insya-Allah ia tidak akan
tergerak untuk memalingkan pandangan.
Kesejukan wajah, sungguh tidak berhubungan dengan kecantikan. Bagi
seorang yang belum menikah, kecantikan wajah boleh jadi begitu penting atau
bahkan terpenting, sehingga ada yang menikah atas dasar kecantikan wajah.
Akan tetapi seorang yang sudah menikah, atau seorang yang sudah menghayati
sebuah pernikahan, kecantikan wajah terasa demikian tidak pentingnya.
Kecantikan wajah terletak di urutan nomor kesekian. Jauh lebih penting
daripada kecantikan wajah adalah kesejukan wajah Anda ketika suami
memandang.
Alhasil, hadis Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa alihi wasallam
mengenai seorang istri yang apabila dipandang membuat suami semakin
S
Kado Pernikahan 249
sayang, tidak hanya berlaku bagi mereka yang memiliki kecantikan luar biasa.
Boleh jadi mereka yang menurut penilaian umum sangat tidak cantik, justru
menyimpan keteduhan jiwa yang luar biasa sehingga dapat menghapus
kepenatan psikis dan fisik suami saat datang. Sebaliknya, bisa jadi kecantikan
wajah yang dikenang-kenang dan diangan-angankan sebelum menikah, tampak
demikian membosankan dan melelahkan mata.
Selengkapnya bunyi hadis Nabi Saw. itu berbunyi:
“Tiga kunci kebahagiaan laki-laki adalah istri shalihah yang jika
dipandang membuatmu semakin sayang dan jika kamu pergi membuatmu
merasa aman, dia bisa menjaga kehormatan dirinya dan hartamu; kendaraan
yang baik yang bisa mengantar ke mana kamu pergi; dan rumah yang damai
yang penuh kasih-sayang.
Tiga perkara yang membuatnya sengsara adalah istri yang tidak
membuatmu bahagia jika dipandang dan tidak bisa menjaga lidahnya, juga
tidak membuatmu merasa aman jika kamu pergi karena tidak bisa menjaga
kehormatan diri dan hartamu; kendaraan rusak yang jika dipakai hanya
membuatmu lelah dan jika kamu tinggalkan tidak bisa mengantarmu pergi;
dan rumah yang sempit yang tidak kamu temukan kedamaian di dalamnya.”
---
Kecantikan wajah
terletak di nomor kesekian.
Jauh lebih penting daripada kecantikan wajah
adalah kesejukan wajah Anda
ketika suami memandang.
---
Saya teringat kepada Ibnul Qayyim Al-Jauziyyah. Dalam bukunya yang
berjudul Taman Orang-orang yang Jatuh Cinta dan Memendam Rindu, Ibnu
Qayyim berkata, “Allah menjadikan penyebab kesenangan adalah keberadaan
istri. Andaikan penyebab tumbuhnya cinta adalah rupa yang elok, tentunya
yang tidak memiliki keelokan tidak akan dianggap baik sama sekali.
Kadangkala kita mendapatkan orang yang lebih memilih pasangan yang lebih
buruk rupanya, padahal dia juga mengakui keelokan yang lain. Meski begitu
tidak ada kendala apa-apa di dalam hatinya. Karena kecocokan akhlak
merupakan sesuatu yang paling disukai manusia, dengan begitu kita tahu
bahwa inilah yang paling penting dari segala-galanya. Memang bisa saja cinta
tumbuh karena sebab-sebab tertentu. Tetapi cinta itu akan cepat lenyap dengan
lenyapnya sebab.”
Perkatan Ibnu Qayyim ini berarti, jika Anda menikah dengan seorang
gadis disebabkan oleh tingkah lakunya yang menggemaskan, maka tiga bulan
Kado Pernikahan 250
setelah menikah boleh jadi rumah tangga akan penuh dengan ketegangan
psikis karena di saat nyidam ia tidak menggemaskan lagi. Pembawaannya
kuyu dan lusuh, seperti kain sarung yang tertumpuk di kotak cucian. Apalagi
kalau pembawaannya di masa nyidam itu menyebalkan sekaligus bikin risih.
Kasus pernikahan Christina Onassis adalah contoh yang tepat untuk
memahami penjelasan Ibnu Qayyim Al-Jauziyyah ini. Konon, Christina adalah
perempuan yang memiliki kecantikan luar biasa. Ia juga pandai membawakan
diri di kalangan selebritis, sehingga tidak malu-maluin kalau diajak menghadiri
berbagai pertemuan. Justru di kalangan selebritis, Christina adalah orang yang
sangat dikenal. Sementara itu, untuk soal kekayaan, cukuplah saya kabarkan
kepada Anda bahwa dari mendiang ayahnya saja ia sudah mewarisi kapal
pesiar pribadi, pulau pribadi, danau, sejumlah bangunan, perusahaan realestate,
pesawat terbang pribadi, deposito milyaran dolar, serta armada kapal (di
luar kapal pesiar pribadi itu). Akan tetapi, pernikahan-pernikahannya selalu
berakhir dengan kekecewaan dan kegetiran. Ia tak menemukan kebahagiaan
dalam pernikahannya. Usahanya untuk menemukan kebahagiaan pernikahan
ini akhirnya ia hentikan dengan bunuh diri di Argentina. Begitu menurut
shahibul hikayat.
Apa artinya? Kecantikan dan kepandaian mempercantik diri tidak dapat
menjamin utuhnya cinta dalam pernikahan. Kita merasa tenteram saat
memandang, lalu perasaan sayang kita kepada istri semakin besar, bukan
karena kecantikan dan kepandaian berhias.
Lalu, apa yang membuat suami merasa semakin dekat ketika
memandangnya sedangkan ia telah bergaul lama? Wallahu A’lam bishawab.
Saya tidak tahu persis bagaimana menjelaskannya, di samping saya juga tidak
tahu persis persoalan ini sampai ke akarnya yang terdalam. Hanya saja, secara
kasar dapat kita pahami bahwa itu bukan terletak pada wajah. Bukan.
Melainkan apa yang memancar dari wajah itu. Hati kita menjadi hidup jika
wajah yang kita pandang memberikan keramahan, memancarkan kerinduan,
dan menebar kehangatan. Hati kita semakin terpaut jika kehadiran kita
diharap-harapkan dan ditunjukkan dengan pancaran wajah yang hidup dan
tidak kaku beku.1 Boleh jadi Anda saat itu sakit, akan tetapi Anda bisa
memancarkan pandangan mata yang menggambarkan bahwa cinta dan
kerinduan Anda tidak sakit; Anda menampakkan melalui pandangan mata
Anda bahwa kehadiran suami sangat berarti.
---
Banyak peristiwa komunikasi
yang lebih bertujuan untuk
memenuhi kebutuhan jiwa
daripada informasi.
---
Kado Pernikahan 251
Alangkah letihnya suami jika ia bergegas-gegas pulang, diterpa panas
yang menyengat atau hujan yang menyiramkan rasa dingin, tetapi sesampai di
rumah tak ada senyum hangat yang menyambut, tak ada mulut yang bicara,
dan tak ada mata yang membalas pandangan dengan penuh keinginan. Tubuh
yang telah letih akan terasa semakin letih ketika beban psikis yang hendak
ditumpahkan ternyata tidak tertampung karena istri tak tertarik mendengarkan.
Beban psikis boleh jadi berupa problem-problem yang ia jumpai selama
berada di luar rumah, bisa jadi persoalan-persoalan serius yang ia pikirkan
sejak lama, tetapi bisa juga “hanya sekadar” kejadian-kejadian ringan yang
ingin ia ceritakan kepada istri. Kejadian ringan ini mungkin berupa
pengalamannya merasakan semangkuk kecil rujak gobet, mungkin
pertemuannya dengan teman sekolah semasa SD, atau mungkin
kegembiraannya karena tadi menerima surat dari ibunya.
Kisah-kisah yang ingin diceritakan oleh suami barangkali tidak begitu
penting substansinya. Pengalaman-pengalaman itu tidak memiliki isi yang
dapat mempengaruhi jalannya sejarah, misalnya. Katakanlah, apa pentingnya
kisah semangkuk rujak gobet yang pedas bagi kemajuan pendidikan anakanak?
Tidak ada. Apa pentingnya kisah rujak gobet itu untuk kemajuan
masyarakat? Tidak ada.
Namun demikian, persoalannya bukan pada substansi semata-mata.
Persoalannya lebih kepada bagaimana memperhatikan dan diperhatikan.
Persoalannya lebih kepada bagaimana mendengarkan dan didengarkan. Sebab
setiap kita butuh memperhatikan dan diperhatikan. Sebab setiap kita butuh
mendengarkan dan didengarkan.
Lihatlah orang-orang yang baru usai melihat pertandingan sepak bola
bersama-sama. Kadang-kadang malah duduk bersama-sama dalam satu kursi.
Mereka juga minum dari gelas yang sama ketika sedang menyaksikan
pertandingan. Akan tetapi, begitu pertandingan selesai, mereka saling
bercerita. Kadang malah sambil menggambarkan detail peristiwa, misalnya
peristiwa masuknya gol ke gawang lawan. Padahal mereka sama-sama
menyaksikan. Lalu, apa yang diharapkan dari cerita itu? Apakah mereka
bermaksud ingin memberitahu, ingin menyampaikan informasi kepada
rekannya? Jelas tidak, sebab mereka melihat bersama-sama. Apakah mereka
mendiskusikan sepak bola demi meningkatkan mutu persepakbolaan Indonesia
di masa mendatang? Juga tidak. Banyak di antara mereka yang tidak memiliki
ilmu persepakbolaan, sehingga pembicaraan mereka tidak mencukupi untuk
merumuskan strategi persepakbolaan yang bisa berkelit dari praktek sepak bola
gajah. Apakah mereka hendak melakukan renungan bersama mengenai
pelajaran yang bisa diambil dari sebuah pertandingan sepak bola? Lagi-lagi
tidak. Lalu apa, kalau semua kemungkinan di atas tidak tepat? Kebutuhan
untuk mendengar dan didengarkan; kebutuhan untuk mengungkpkan apa yang
menarik dan mengesankan kepada orang yang tepat, sekalipun sama-sama
sudah tahu.
Kado Pernikahan 252
Banyak komunikasi sehari-hari ytang dimaksudkan untuk berbagi cerita
dan kebahagiaan. Peristiwa-peristiwa menarik biasanya cenderung mendorong
kita untuk menceritakan tidak hanya satu kali kepada satu orang. Padahal
dalam kesempatan lain, kadang bukan sekadar sebagai dorongan naluriah,
melainkan telah melalui proses pemikiran, menceritakan satu episode cerita
beberapa kali kepada orang lain. Ini terutama ketika kita menganggapnya ada
yang perlu diambil pelajaran dalam cerita tersebut.
Singkat cerita, banyak peristiwa komunikasi yang lebih bersifat
pemenuhan kebutuhan jiwa daripada untuk memperoleh informasi. Di sisi lain,
seringkali kita butuh mendengar sesuatu dua-tiga kali untuk bisa menyadari
makna pentingnya. Kadang kita diingatkan atau diberi cerita tentang sesuatu
tanpa bisa mengambil pelajaran apa-apa, akan tetapi ketika mendengar untuk
yang keempat kali kita merasa mendapatkan pelajaran yang sangat berharga.
Namun demikian, alangkah seringnya kita takabbur. Kita mementahkan
orang yang menceritakan sesuatu lebih dari satu kali. Kita takabbur terhadap
diri sendiri (’ujub) sehingga memastikan diri kita bisa mengingat dengan jelas
satu cerita yang pernah sampai kepada kita; kita juga takabbur terhadap orang
lain sehingga menganggap tidak perlu mendengarkan cerita yang disampaikan
dua kali. Padahal banyak peristiwa komunikasi yang memerlukan perulangan
cerita untuk bisa mengkomunikasikan suatu perkara dengan baik.
Bentuk tindakan mementahkan pembicaraan orang yang menceritakan
suatu kejadian lebih dari satu kali, misalnya bertanya, “Kamu itu mengalami
itu berapa kali?”
“Satu kali.” Jawaban ini diberikan sudah dengan menyimpan kekecewaan
psikologis. Besar-kecilnya tingkat kekecewaan bergantung kepada seberapa
besar nilai cerita itu untuk diungkapkan kepada Anda. Kekecewaan ini
semakin besar ketika Anda menukas dengan perkataan, “Satu kali? Kok kamu
menceritakannya berkali-kali?”
Komunikasi semacam ini mudah memancing konflik, lebih-lebih jika
terjadi antara suami-istri. Istri atau suami yang pernah merasakan kekecewaan
yang teramat sangat karena pembicaraannya dimentahkan dengan cara seperti
itu dapat mencari kesempatan untuk mementahkan pasangan hidupnya.
Masalah bisa timbul. Misalnya dalam kesempatan membahas suatu peristiwa,
suami tidak ingat cerita yang pernah dikemukakan istrinya. Ketika ia bertanya,
istrinya menukas, “Apakah harus diceritakan lagi? Saya sudah pernah cerita
dan berita tidak ada yang diulang, kecuali kalau terjadi berkali-kali. Masak
nggak ingat?”
Kalau sudah demikian, pertengkaran bisa meledak. Kalau sudah
demikian, kita bisa jatuh dalam komunikasi kursif (lebih lanjut tentang
komunikasi kursif, silakan baca di bab berikutnya Komunikasi Suami Istri).
Kalau sudah demikian, wajah kita terasa sangat menjengkelkan bagi pasangan
hidup kita. Kalau sudah demikian, engkau bukan yang tercantik di hati suami.
Kado Pernikahan 253
---
Sambutan ketika suami datang banyak memegang peranan. Lebih-lebih
sambutan ketika suami harus pulang mendadak karena ada yang membuatnya
tergoda di tengah perjalanan. Padahal boleh jadi Anda tidak tahu persis
apakah saat ini ia pulang karena tergoda di jalan ataukah karena sudah saatnya
pulang. Artinya, sambutan hangat sebaiknya diberikan setiap saat.
Memberi sambutan hangat bukan berarti mesti menyelenggarakan acara
yang “gegap-gempita”, misalnya dengan segera memeluk suami tercinta atau
membawakan tasnya. Yang terpenting bagi suami bukan itu. Yang terpenting
bagi suami adalah kabar bahwa istrinya baik-baik saja (sekalipun tidak
dinyatakan secara lisan) atau ada pertanyaan-pertanyaan dan cerita-cerita istri.
Yang juga penting bagi suami adalah bahwa kedatangannya diharapkan istri.
Ini ditunjukkan dengan tidak ada rasa engan memberi senyuman dan
keringanan hati untuk menanggapi pembicaraan suami, meskipun boleh jadi si
istri tidak banyak bicara.
Pada saat-saat tertentu, tidak ada yang lebih diharapkan oleh suami selain
sambutan hangat dan sikap yang menenteramkan dari seorang istri. Seperti
Muhammad yang mencari Khadijah untuk diselimuti sebelum akhirnya
bertandang ke Waraqah bin Naufal, kita kadang pulang dengan harapan segera
disambut istri dengan penuh kehangatan. Pada saat seperti ini, kita mencari
tangan yang dengan penuh perhatian mengusap peluh-peluh kecemasan kita.
Kita tidak siap untuk bercerita sekalipun untuk peristiwa yang paling ringan.
Kita hanya butuh dipahami dan ditenangkan dulu. Nanti setelah hati cukup
siap, suami bisa bercerita banyak tentang apa yang dialami.
Meskipun begitu, jangan terburu-buru mengharap cerita dulu. Adakalanya
suami tidak segera “mampu” menceritakan gejolak hatinya. Ia hanya mampu
mengungkapkan kerisauannya yang paling kuat. Oleh sebab itu, tunggulah
sampai memungkinkan baginya untuk bercerita sebelum Anda menanyakan
apa saja yang terjadi.
Kadang persoalan muncul karena istri mengharapkan suaminya segera
bercerita tentang apa saja yang dia alami selama berada di luar rumah,
sementara suami bergegas-gegas pulang agar segera mendengar apa saja yang
berlangsung di rumah selama ia tidak ada. Persoalan menjadi rumit ketika istri
“menuntut” suami untuk segera bercerita banyak, dan ketika suami tidak
segera bercerita, ia menjadi muram. Padahal ini menjadikan suami justru tidak
bisa bercerita, sekalipun saat itu ia sudah sangat ingin bercerita. Apalagi kalau
saat itu kondisi suami justru membutuhkan “pengertian” dan penenangan.
Persoalan akan lebih runyam lagi sehingga menyebabkan pertengkaran
terbuka di saat suami justru membutuhkan kasih sayang dan kehangatan istri,
Jika istri menuntut suaminya untuk bercerita sekaligus menaruh prasangka
buruk atas sikap suaminya yang tidak segera bercerita. Dalam situasi seperti
ini, keadaan justru jadi serba tidak enak. Kalaupun akhirnya suami bercerita,
Kado Pernikahan 254
itu tidak akan mengubah apa-apa. Istri mendengar tidak dengan kelegaan dan
kepercayaan penuh, dan suami pun --sebagai konsekuensi logis-- tidak bisa
bercerita dengan hati lapang. Ujung-ujungnya akan timbul kecurigaan dan
perasaan tidak puas terhadap pasangan hidupnya. Jika tidak diredakan, hal ini
dapat menjadi sebab terjadinya keretakan rumah tangga yang parah.
Na’udzubillahi min dzalik.
Menjalin hubungan suami-istri yang saling pengertian dan penuh
perhatian memang membutuhkan usaha dan cara-cara yang tepat. Hubungan
suami-istri merupakan cermin bahwa dua orang atau lebih yang mempunyai
kehendak searah, yang sama-sama menginginkan kebaikan dan keindahan,
yang sama-sama menginginkan kemuliaan dan keselamatan (dunia-akhirat)
bisa mengalami perselisihan karena adanya kesalahan dalam komunikasi dan
menempatkan sikap. Jika masing-masing bersikukuh dengan persepsinya,
kebaikan bisa jadi akan segera lari menjauhi mereka. Alhasil, apa yang mereka
usahakan bersama-sama harus kandas bukan karena keduanya tidak memiliki
komitmen yang sama, melainkan lebih dikarenakan tidak adanya komunikasi
yang baik dan penempatan sikap yang tepat.
Mendidik anak juga demikian. Boleh jadi anak ingin melakukan sesuatu
yang baik. Akan tetapi karena tidak tahu bagaimana cara mencapainya, ia
melakukan dengan cara yang salah. Boleh jadi Anda sebagai orangtua tidak
menanyainya lebih dulu dan hanya memberi cap (judgement) bahwa ia nakal
dan bandel. Ini membuat anak berontak. Alhasil, iktikad anak untuk
melakukan perbuatan-perbuatan bajik harus kandas hanya karena orangtuanya
tidak mau mencoba memahami jalan pikiran anak.
Jika dalam menjalin hubungan suami-istri sulit untuk duduk bersama
meluruskan persepsi dengan lapang dada, maka sulit untuk melakukan hal
semacam ini terhadap anak. Suami-istri sudah memiliki pengalaman hidup,
ilmu, dan kedewasaan. Anak belum memiliki itu semua. Padahal kesemuanya
merupakan bekal penting untuk bisa mendudukkan persepsi masing-masing
pada tempatnya.
Akhirnya, persoalan mendidik anak ternyata banyak berhubungan dengan
bagaimana kita membina hubungan suami-istri. Banyak persoalan pendidikan
anak yang tidak berhubungan langsung dengan proses mendidik anak, namun
lebih kepada bagaimana kita menjalin suami-istri, bagaimana kita menjalin
hubungan dengan orang lain, tetangga, tukang becak, sopir, sampai dengan
pengemis. Dan yang terakhir ini, seingat saya belum pernah dibahas dalam
seminar-seminar, buku-buku, atau berbagai kesempatan lain. Perkara semacam
ini sering dianggap tidak penting karena “tidak memiliki pijakan ilmiah”,
kecuali oleh kiai-kiai di pesantren-pesantren kecil yang tersembunyi
tempatnya.
Sungguh, perkara-perkara itu memiliki pijakan ilmiah yang kuat jika kita
mau berpikir dengan sungguh-sungguh, dengan hati yang jernih dan bekal
Kado Pernikahan 255
yang memadai. Repotnya, kita umumnya tidak dituntut untuk memiliki
kematangan sebagai syarat “lulus” atas ilmu yang kita pelajari.
Ah, kok ngelantur sampai ke sana.
Engkau yang Tercantik di Hatiku
Dari pembicaraan kita semenjak awal bab ini, kita mendapati bahwa
kecantikan tak dapat menjamin bahwa yang tercantik di hati suami adalah istri
semata. Ada yang lebih penting daripada sekadar kecantikan, yaitu keramahan,
kehangatan, dan rasa cinta yang tulus. Ada yang bisa menyuburkan perasaan,
yaitu perhatian dan penerimaan yang tulus terhadap kekasih. Ada yang bisa
memperindah, yaitu canda yang menyenangkan. Rasulullah Saw. pernah kejarkejaran
--lomba lari-- dengan istrinya, ‘Aisyah radhiyallahu’anha. Sampai
sekarang, saya tidak pernah mendengar ada orang yang kejar-kejaran dengan
istri untuk bercanda, sehingga istrinya sangat terkesan dan menaruh rasa cinta
yang sangat dalam. Sebaliknya, yang pernah saya dengar adalah istri yang lari
ketakutan karena dikejar-kejar oleh suaminya yang sedang marah.
Jika ‘Aisyah hanya mampu menangis dan berkata, “Ah, semua
perilakunya mengesankan bagiku (kana kullu amrihi ajaba)” saat ditanya
tentang perilaku Rasulullah yang peling mengensankan; maka saya ragu
apakah istri yang lari ketakutan karena dikejar-kejar oleh suaminya akan
berkata seperti itu ketika suaminya telah meninggal.
Singkat cerita, bukan wajah yang membuat suami terkesan sehingga yang
tercantik di hatinya adalah istrinya semata, melainkan apa yang memancar dari
wajah itulah yang paling mempengaruhi perasaan suami.
Sekalipun demikian, Anda tidak bisa meninggalkan masalah merawat
kecantikan dan berhias untuk suami tercinta. Dalam hal ini yang terpenting
adalah menunjukkan iktikad untuk memberikan yang terbaik bagi suami,
bukan pada kesempurnaan Anda berhias. Berhias dengan sempurna tetapi
suami merasa bahwa istri tak pernah berhias untuknya, maka apa yang Anda
lakukan tidak mempunyai nilai apa-apa. Sebaliknya, sesederhana apa pun
engkau berhias, jika suami merasa apa yang engkau lakukan itu disebabkan
oleh cintamu kepada suami, maka tak ada yang lebih cantik di hatinya kecuali
engkau.
Yang menjadi pertanyaan kemudian, kapan seorang suami merasa bahwa
istrinya berhias untuk suami, kapan suami memandang istrinya berhias untuk
orang lain di sepanjang jalan atau majelis-majelis, serta kapan suami
memandang istrinya berhias untuk kepuasan diri sendiri saja? Wallahu A’lam
bishawab. Saya tidak tahu. Silakan Anda bertanya kepada diri Anda sendiri
ketika sedang berhias: apakah Anda berhias demi menjaga pandangan suami
ataukah Anda berhias semata karena itu telah menjadi kebiasaan Anda ataukah
karena yang lainya lagi…(yang saya tidak tahu apa itu)? Kalau Anda bisa
Kado Pernikahan 256
menjawab pertanyaan ini dengan jernih, insya-Allah juga bisa menjawab
pertanyaan sebelumnya. Anda bisa memahami kapan suami merasa Anda
berhias sama sekali bukan untuknya. Sama sekali.
Alhasil, di samping mengetahui saat tepat untuk berhias, Anda juga perlu
mengetahui apa yang dapat merawat perasaan suami kepada Anda.
Termasuk dalam kategori merawat adalah menjaga lisan untuk tidak
menceritakan kecantikan wanita lain sehingga suami seolah-olah
memandangnya sendiri. Meskipun kecantikan bukan segala-galanya, namun
orang mudah dipengaruhi oleh kesan-kesan visual. Orang mudah terpengaruh
oleh keindahan pandangan dan suara. Orang mudah terpengaruh oleh kesan
sekilas, sehingga banyak peristiwa serong terjadi hanya karena suami terkesan
oleh perhatian yang “tulus” dari rekan sekerjanya karena sering mengingatkan,
“Maaf, Pak…. Itu krah bajunya kurang pas.” Setelah mereka menikah, suami
mendapati rekan sekerja yang sekarang menjadi istrinya itu sama saja dengan
istrinya yang terdahulu.
Kembali ke soal larangan menceritakan kecantikan wanita lain. Sebelum
beranjak lebih jauh, mari kita temui Ibnu Qayyim Al-Jauziyyah dalam
bukunya Taman Orang-orang Jatuh Cinta dan Memendam Rindu. Menurut
Ibnu Qayyim, ada tiga pendorong cinta yang datang dari diri orang yang
dicintai. Salah satunya adalah, “Pandangan dengan menggunakan mata atau
hati, jika boleh diistilahkan begitu. Betapa banyak laki-laki yang mencintai
wanita, hanya karena mendengar ciri-ciri wanita itu dan belum pernah
melihatnya. Oleh karena itu Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam melarang
seorang wanita memberitahukan sifat-sifat wanita lain di hadapan suaminya,
hingga seakan-akan suaminya melihat wanita itu.”2
Dalam bahasa kita sekarang, pandangan dengan hati sebagaimana yang
dimaksudkan oleh Ibnu Qayyim barangkali adalah fantasi atau imajinasi.
Secara sederhana, bayangan yang kita ciptakan mendorong perasaan kita untuk
menyukai, merindukan, memiliki, membenci --meskipun kita sama sekali
belum pernah melihat secara langsung. Jika ini terus berlangsung, maka ada
beberapa keadaan yang mungkin terjadi. Tetapi kali ini, cukuplah dua di antara
berbagai kemungkinan itu saja yang kita bahas di sinsi.
Pertama, suami akan membanding-bandingkan istrinya dengan
kecantikan yang dibayangkannya berdasar cerita istrinya. Membandingkan
istri dengan fantasi akan selalu berakhir dengan kenyataan bahwa istri sangat
jauh dari yang diharapkan, berbeda sekali dengan yang diangan-angankan
suami. Ini memicu kekecewaan dan ketidakpuasan perkawinan. Sehingga
secantik apa pun istri berhias, ia tidak akan pernah menjadi yang tercantik di
hati suami.
Kedua, jika fantasinya semakin kuat sehingga perasaannya terhadap
wanita yang diceritakan oleh istri semakin besar, maka perasaan yang meluapluap
itu tidak bisa tidak akan mendorongnya untuk bertindak. Keinginan yang
Kado Pernikahan 257
besar terhadap wanita yang diceritakan oleh istri inilah yang dapat membuka
pintu fitnah. Bahkan seandainya pun suami sempat bertemu dengan wanita
yang diceritakan dan ternyata secara objektif jauh dari yang digambarkan oleh
istrinya, ia tetap memiliki harapan positif terhadap wanita tersebut.
Apa ini artinya? Silakan Anda renungkan sendiri dengan jernih.
Yang juga termasuk merawat perasaan suami adalah memberi sambutan
hangat di saat ia harus pulang mendadak karena hatinya tergoda oleh
kecantikan wanita lain di perjalanan. Barangkali sudah tiga atau empat kali
saya menyampaikan kepada Anda tentang masalah ini di sepanjang buku Kado
Pernikahan untuk Istriku ini. Meskipun demikian, saya masih harus
menjelaskannya lagi dari sisi lain, mengingat pentingnya soal meredakan
gejolak suami karena ketertarikan terhadap apa yang dilihatnya. Sebelum
membahas lebih lanjut, mari kita perhatikan sekali lagi hadis Nabi tentang
perkara ini.
Dari Jabir r.a. berkata, Rasullullah Saw. Bersabda, “Seorang wanita itu
datang dalam bentuk syaithan, maka ketika salah seorang dari kalian melihat
wanita yang memikatnya, segeralah mendatangi istrinya, karena itu bisa
meredam gejolak yang ada dalam dirinya.” (HR. Muslim)
Ketika suami harus pulang mendadak ingin menjaga syahwatnya, maka
hendaknya istri memberi sambutan dengan sebaik-baiknya sehingga
persetubuhan yang dilakukan itu berakhir dengan mengesankan. Bukan justru
meninggalkan kekecewaan, sehingga gejolaknya semakin meluap-luap. Istri
yang sangat bergairah akan dapat meredakan gejolak suami yang sedang
memuncak.
Masalah yang kemudian bisa terjadi adalah, di saat sedang penuh gairah,
suami boleh jadi tidak mampu lagi menahan dirinya untuk bersegera
melakukan hubungan seks. Ia terlalu panas untuk menunggu. Pada saat seperti
ini boleh jadi suami akan terdorong untuk melakukan quickie (hubungan seks
kilat) sebagaimana telah saya jelaskan pada bab Keindahan Suami Istri.
Karena itu ia perlu disambut dengan penuh gairah dan rasa cinta yang
membakar.
Persoalan bisa muncul karena satu di antara dua hal ini. Pertama, istri
memandang remeh karena tak mampu berempati. Seorang akhwat pernah
bertanya, “Laki-laki itu kok aneh, sih. Lihat pisau berkilat saja bisa
membangkitkan syahwat.” Gejolak suami diremehkan karena istri
memandangnya berdasarkan dinamika syahwatnya sendiri. Karena istri tidak
empatik, ia tidak memberi pelayanan dengan gairah yang hangat. Akibatnya,
suami merasakan kekecewaan yang berat, meskipun ia dilayani istrinya di
tempat tidur.
Kedua, istri tidak memberi sambutan yang hangat dan penuh gairah ketika
suaminya pulang mendadak karena ia sedang tidak berminat sama sekali untuk
Kado Pernikahan 258
berjima’. Dinginnya syahwat istri ini karena suaminya termasuk memiliki
dorongan seks yang tinggi sehingga frekuensi jima’ di antara mereka sangat
tinggi. Padahal saat pulang mendadak, jima’ perlu disegerakan dengan penuh
gairah.
Di sinilah kita melihat salah satu hikmah poligami. Pembagian masa gilir
memungkinkan istri untuk tidak jenuh terhadap hubungan seks, sehingga
setiap masa gilir tiba istri selalu dalam keadaan bersemangat dan syahwatnya
bangkit saat berdua dengan suami di tempat tidur.
Sebaliknya bagi suami, terutama yang gairahnya sangat tinggi, pembagian
masa gilir itu lebih menjamin keteraturan dalam menjaga syahwatnya.
Maslahat lainnya, suami lebih terjaga agar tidak terlalu panas saat berkumpul
bersama istrinya, sehingga lebih menjamin kebahagiaan seksual istri. Wallahu
A’lam bishawab.
Tentu saja, pernikahan poligamis bukan hanya sekedar (meskipun itu juga
bukan sekedar) untuk memberi kepuasan seks bagi suami maupun istriistrinya.
Ada hal yang lebih penting. Jika Anda ingin mengetahui lebih lanjut
mengenai poligami, silakan periksa bab Poligami di bagian akhir buku kita ini.
Begitu.
Catatan Kaki:
1. Silakan periksa Bagaimana Membahagiakan Suami karya Muhammad
Abdul Halim Hamid, Citra Islami Press, Solo, 1993, pada bab Sambutan
yang Menyenangkan.
2. Diriwayatkan oleh Imam Bukhari dengan redaksi, “Janganlah wanita
bergaul dengan wanita lain, lalu dia memberitahukan sifat wanita itu
kepada suaminya seakan-akan dia dapat melihatnya.” Hadis ini juga
diriwayatkan oleh Imam Abu Daud, At-Tirmidzi, dan Imam Ahmad.
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt


Kado Pernikahan 284
Bab 18
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt

Keasyikan yang
Menghancurkan Keluarga
“Wahai orang yang telah menghancurkan
kehormatan orang lain, dan yang memutuskan tali kasih,
kau akan hidup penuh kehinaan.
Jika engkau orang merdeka dan
dari keturunan orang yang baik-baik,
pastilah kau tidak akan menodai kehormatan orang lain.”
(Imam Syafi’i)
etapa seringnya kita menghancurkan keluarga kita sendiri demi
memperoleh keasyikan-keasyikan kecil. Saat-saat berkumpul yang
mestinya bisa digunakan untuk berbicara dari hati ke hati, berubah
menjadi pembicaraan yang menggelapkan hati lantaran kita tidak berhati-hati.
Pembicaraan yang mestinya bisa saling mengakrabkan antar anggota keluarga dan
menguatkan perasaan kasih-sayang, berubah menjadi ajang untuk membuka aib orang
lain.
Betapa mengasyikkannya ghibah (menggunjing) dan betapa buasnya ia
menerkam kita. Betapa besarnya bahaya ghibah dan betapa sulitnya kita menghindari.
Ia datang mengajak setiap orang, sehingga kita bisa mendengar orang melakukan
ghibah saat pengajian, saat ngobrol santai, saat..., bahkan saat memberikan khotbah
nikah.
B
Kado Pernikahan 285
Di keluarga, menggunjing sering terjadi saat acara-acara santai; saat melepas
lelah di siang hari; saat minum kopi atau teh panas di malam hari; saat kawan lama
datang bertamu; atau saat suami pulang dengan membawa sedikit “kekecewaan”
karena terbentur dengan teman. Kadang acara santai tidak dihabiskan dengan
menggunjing, tetapi digunakan untuk melotot di depan TV yang sebagian beritanya
juga berisi gunjingan terhadap orang lain.
Hampir setiap kita tidak bisa melepaskan dari perbuatan ghibah (menggunjing),
kecuali orang-orang yang betul-betul wara’ (sangat menjaga diri) saja. Ia menyerang
semua lapisan, semua kelas sosial ekonomi, serta segala latar belakang. Kita sering
mendapat kesempatan untuk ghibah di saat sedang “berdakwah”. Kita kadang
melakukan ghibah dengan alasan amar makruf nahi munkar meskipun kita tidak
pernah mengingatkan orang yang kita gunjing.
Saya teringat dengan ceramah Ustadz Dzikrullahu Akbar (semoga Allah
memuliakan hidup dan matinya). Beliau pernah bercerita tentang masa’il qalbiyyah
(masalah-masalah hati) sampai akhirnya sampai kepada pembahasan tentang menjaga
komentar. Ustadz Dzikrullahu Akbar menceritakan seorang ulama yang sangat
menjaga komentarnya sehingga tidak bisa dipancing-pancing, sampai-sampai seakan
lebih baik disembelih daripada membicarakan keburukan orang lain.
Ustadz Dzikrullahu Akbar sendiri konon adalah orang yang berhati-hati dalam
masalah ghibah. Pernah seorang aktivis dakwah datang mengadu. Ia menceritakan
kawannya begini dan begitu. Semua untuk pengertian yang negatif. Kali ini Ustadz
Dzikrullah diam.
Di waktu yang lain, aktivis tersebut datang lagi. Ceritanya masih sama dengan
sebelumnya; tindakan teman lain yang justru membawa dampak yang negatif, dan
seterusnya. Semuanya menggambarkan negatifnya orang lain dan positifnya apa yang
diperjuangkan, tanpa pernah membicarakan kekurangan-kekurangannya. Kali ini
Ustadz Dzikrullahu masih tetap diam.
Aktivis itu kemudian datang lagi untuk ketiga kali. Ia menceritakan lagi tentang
temannya di remaja masjid yang menjadi “pengganggu” dakwahnya. Ia bercerita
panjang lebar.
Selesai bercerita, Ustadz Dzikrullahu Akbar berkata kepada aktivis tersebut,
“Aku ini heran, Mas. Sampeyan sedari dulu hingga sekarang sudah tiga kali bicara
kepada aku tentang masalah itu. Tapi seingatku, Sampeyan itu tidak pernah mengakui
bahwa Sampeyan ya pernah berbuat salah kepada orang itu, entah sekali atau dua kali.
Kok tidak pernah. Cerita Sampeyan itu, yang jelek semua teman Sampeyan. Teman
Sampeyan itu jeleeek thok, tidak ada baiknya.”
“Kesimpulanku begini akhirnya,” kata Ustadz Dzikrullahu Akbar, “Sampeyan itu
malaikat atau Nabi. Teman Sampeyan itu setan. Bagaimana?”
“Ah, ya tidak begitu,” kata aktivis dakwah itu menyergah.
Kado Pernikahan 286
“Lha cerita Sampeyan begitu-e. Tidak pernah menyebut kebaikannya, jeleek
thok. Sementara sikap Sampeyan pada dia, baiiik thok,” kata Ustadz dari Jawa Timur
ini.
Cerita Ustadz Dzikrullahu Akbar kita cukupkan sampai di sini dulu. Selanjutnya,
saya ingin menulis lebih jauh tentang menggunjing, bahayanya bagi kehidupan kita,
serta kerusakan-kerusakan yang ditimbulkan.
Saya tulis bab ini sebagai peringatan bagi diri saya sendiri, istri saya (perhatikan
tulisan ini baik-baik), orangtua saya, saudara-saudara saya, sahabat-sahabat saya,
orang-orang yang saya cintai, serta kaum muslimin seluruhnya. Semoga Allah
menolong saya dalam menulis bab ini dan mengampuni dosa-dosa serta kezaliman
saya. Semoga Allah memperbaiki mulut-mulut kita yang sering kita kotori ini dengan
perkataan-perkataan yang membawa maslahat.
Astaghfirullahal ‘adzim. Laa ilaaha illa Anta, subhanaKa inni kuntu minadzdzalimin.
---
Banyak di antara kita
yang merasa tidak menggunjing
ketika mereka membicarakan orang lain,
meskipun telah jelas-jelas menggunjing.
---
Sudah Termasuk Menggunjing
Tak jarang kita sulit diingatkan. Kita tetap saja menggunjing karena yang kita
bicarakan memang benar-benar terjadi. Kita merasa tidak menggunjing karena ada
fakta yang membenarkan pembicaraan kita. Padahal larangan menggunjing bukan
atas alasan faktual atau tidak, tetapi atas alasan menjaga kehormatan sesama muslim.
Setiap muslim dijaga kehormatannya. Tak seorang pun boleh membuka-buka
kekhilafan orang lain yang disembunyikan, sekalipun yang membuka itu seorang
kepala negara. Tak seorang pun boleh mengintip dan memasuki rumah orang lain jika
tidak diizinkan, sekalipun itu rumah rakyat jelata yang miskin dan tak berdaya.
Apalagi jika sampai merampas tanahnya, sekalipun untuk mendirikan bangunanbangunan
yang membawa kemaslahatan bagi ummat manusia.
Barangkali kita sulit menemukan contoh yang lebih indah di zaman ini
ketimbang yang pernah dicontohkan oleh Umar bin Khaththab. Suatu ketika Umar
melakukan ronda malam bersama Abdullah bin Mas’ud. Pada tempat yang terpencil
mereka melihat kerlipan cahaya. Dari arah yang sama, mereka mendengar sayupsayup
suara orang bernyanyi. Keduanya mengikuti cahaya itu dan sampai di sebelah
rumah. Diam-diam Umar menyelinap masuk. Ia melihat seorang tua sedang duduk
santai. Di hadapannya ada cawan minuman dan seorang perempuan yang sedang
bernyanyi.
Kado Pernikahan 287
Umar menampakkan dirinya dan menghardik, “Belum pernah aku melihat
pemandangan seburuk yang aku lihat malam ini. Seorang tua yang menanti ajalnya!
Hai musuh Allah, apakah kamu mengira Allah akan menutup aibmu padahal kamu
berbuat maksiat.”
Orang tua itu menjawab, “Janganlah tergesa-gesa, ya Amirul Mukminin. Saya
hanya berbuat maksiat satu kali. Anda menentang Allah sampai tiga kali. Tuhan
berfirman:
“Janganlah mengintip keburukan orang lain [tajassus].” (Al-Hujuraat 49: 12).
Anda telah mengintip. Tuhan berfirman:
“Masuklah ke rumah-rumah dari pintunya.” (Al-Baqarah 2: 189).
Anda menyelinap masuk. Dan Anda sudah masuk ke sini tanpa izin, padahal
Allah berfirman:
“Janganlah kamu masuk ke rumah yang bukan rumahmu sebelum kamu meminta
izin dan mengucapkan salam kepada orang yang ada di dalamnya.” (An-Nuur 24:
27).
Umar berkata, “Kamu benar!”
Ia keluar, menggigit pakaiannya sambil menangis, “Celaka kamu, Umar, jika
Allah tidak mengampunimu. Ada orang yang bersembunyi dari keluarganya.
Sekarang ia akan berkata: Umar mengetahuiku. Kemudian keluarganya menguntitnya.”
Selama beberapa waktu, orang tua itu tidak pernah menghadiri majelis Umar.
Pada suatu hari, ia datang dan duduk di barisan paling belakang; seakan-akan ia mau
bersembunyi dari pandangan Umar. Akan tetapi, Umar melihatnya dan
memanggilnya. Orang tua itu berdiri dengan penuh kekhawatiran khalifah akan
mempermalukannya dengan apa yang pernah dilihatnya. Umar menyuruhnya
mendekat, “Dekatkan telingamu padaku.”
Ia berbisik kepadanya, “Demi Yang telah mengutus Mu-hammad dengan haq
sebagai Rasul! Seorang pun tak akan kuberitahukan apa yang telah kusaksikan pada
dirimu. Begitu pula Ibnu Mas’ud yang ada bersamaku.”
“Ya Amirul Mukminin, dekatkan juga telingamu”, kata orang tua itu. Sekarang
dia berbisik, “Begitu pula saya. Demi Yang mengutus Muhammad dengan haq
sebagai Rasul, saya tidak pernah kembali pada perbuatan itu sampai aku datang ke
majelis ini.”
Mendengar itu, Umar mengucapkan takbir dengan suara keras. Orang-orang
yang hadir tidak tahu karena apa ia bertakbir.
Allahu Akbar. Betapa tingginya kehormatan kita dalam masyarakat Islam.
Kesalahan yang kita lakukan tidak menjadi alasan untuk menjerumuskan kita dalam
aib yang memalukan, sehingga kita tidak bisa berbuat apa-apa lagi. Kesalahan kita
tetap dijaga kerahasiaannya sehingga memungkinkan kita untuk memperbaiki diri,
Kado Pernikahan 288
menata hati, dan memperbagus akhlak tanpa terbebani oleh bisik-bisik tetangga dan
tatapan curiga orang-orang yang tak percaya bahwa kita bisa baik.
Sekali lagi, marilah kita simak kembali salah satu peristiwa yang terjadi pada
masa pemerintahan Umar bin Khaththab. Pernah datang seorang laki-laki kepada
Umar. Ia menceritakan seorang gadis yang pernah berbuat dosa, kemudian bertaubat.
Ketika ia dilamar, pamannya ragu-ragu apakah ia harus menceritakan masa lalunya
yang buruk. Umar berkata, “Apakah kamu ingin membongkar apa yang telah Allah
sembunyikan? Demi Allah, jika kamu memberitahukan keadaan dia kepada orang
banyak, aku akan menghukum kamu sebagai pelajaran kepada semua penduduk kota.
Nikahkanlah dia sebagai perempuan yang suci.”
Allahu Akbar. Perempuan ini jelas telah melakukan perbuatan dosa. Tetapi Islam
merangkulnya sebagai perempuan suci ketika ia telah bertaubat. Islam menjaga
kehormatannya dan menutupi keburukan masa lalunya. Umar bahkan memberi
ancaman kalau paman gadis itu sampai menceritakan masa lalunya yang kelam.
Bandingkan dengan apa yang terjadi di zaman kita sekarang. Kehormatan
manusia sering diabaikan. Koran-koran sering membuka aib orang tanpa ada jaminan
bahwa orang-orang tersebut benar-benar melakukan keburukan, padahal andaikan ia
benar-benar melakukan saja mestinya tetap dihormati martabatnya. Demi sebuah
kepentingan, kadang saya merasakan sebuah koran menjatuhkan kehormatan
berdasarkan zhan dan kabar-kabar yang masih perlu ditabayyuni. Hanya karena
wartawan tidak pernah melihat seorang ulama melakukan shalat, koran telah menebar
fitnah dengan menyebutkan ulama ini tidak pernah shalat. Wartawan ini tidak
melakukan tabayyun dengan bertanya kepada yang bersangkutan, orang-orang yang
mengenal detail kehidupannya sehari-hari, maupun keluarganya. Wartawan dengan
ringan menulis bahwa ulama ini diisukan tidak shalat. Padahal setelah orang lain
melakukan tabayyun kepada orang-orang yang mengenal detail kehidupan seharihari-
nya, diperoleh bukti bahwa ulama ini mengerjakan shalat. Hanya tidak bisa
melakukan sambil berdiri.
Saya pernah memiliki prasangka yang kurang baik (biar terkesan tidak terlalu
negatif atas prasangka buruk saya) terhadap seorang ulama. Waktu itu koran-koran
memberitakan tentang ulama ini, menggambarkannya sebagai ulama yang
pengetahuannya dangkal dan kurang wawasan, menceritakannya sebagai orang yang
emosional, menunjukkan sebagai figur yang banyak digerakkan oleh vested interest
dengan kharisma yang diwarisi dari orangtua daripada kematangan ilmunya.
Pendeknya, ulama ini tidak tergolong sebagai orang yang betul-betul berilmu,
emosional, tidak tulus, dan menyandang berbagai konotasi negatif. Koran memang
berkepentingan menimbulkan citra negatif terhadap ulama ini, sampai-sampai saya
hampir percaya. Saya lupa bahwa koran lebih berpihak kepada oplah daripada
kejujuran dan kebenaran.
Kado Pernikahan 289
---
“Ghibah,” kata Nabi,
“adalah membicarakan saudara kalian dengan cara
yang tidak akan dia sukai.”
---
Ketika saya datang ke Jombang untuk mengikuti acara halaqah diniyyah, ulama
yang dikesankan negatif ini ikut memberikan presentasi. Ia datang tanpa membawa
makalah, tanpa membawa kitab untuk rujukan di meja pembicara, dan tanpa
membawa catatan kasar tentang apa yang akan dipresentasikannya.
Allahu Akbar wastaghfirullahal 'adzim. Saya harus tertegun dan menangis begitu
kiai ini mempresentasikan “maqalahnya”. Ia menguraikan pendapatnya dengan
argumentasi yang sangat kuat; terampil menyebutkan kitab rujukan sekaligus
mengutipkan paragraf-paragraf yang ada di dalamnya berikut menyebutkan jilid, bab,
dan halamannya tanpa membaca (yang bisa dicek oleh sebagian peserta halaqah
yang memegang kitab tersebut); sangat pandai menjabarkan yang sulit secara
sederhana dan rinci; teliti dalam memberikan keterangan dan peka terhadap
perbedaan di antara dua hal yang kelihatannya sama tetapi berbeda sekaligus
menjelaskan kepada para peserta halaqah dengan sangat tenang tanpa membuka
catatan sambil telapak tangan kanannya diletakkan di atas punggung telapak kirinya.
Ia mampu menepis cercaan dan serangan yang sangat emosional dengan wajah yang
tetap tersenyum teduh tanpa perubahan ekspresi, lalu menjelaskan dengan cermat
tentang persoalan yang diajukan untuk menyerangnya sehingga orang yang
menyerangnya dengan penuh emosi, tidak bisa berkutik. Ia menunjukkan melalui
kematangan bicaranya, bahwa ia senantiasa membaca kitab-kitab yang mutakhir dan
mengkaji dengan tekun, termasuk disertasi para cendekiawan muslim belakangan
yang ditulis dalam bahasa Arab.
Selama mendengar presentasinya, saya merasakannya sebagai orang yang tulus,
senantiasa mendo’akan kebaikan bagi orang lain, dan berhati-hati dalam menilai
pendapat yang kelihatan salah. Ia selalu mendasari jawaban-jawabannya atas
pertanyaan para peserta dengan mendasarkan pada kitab-kitab rujukan yang beragam
dan dalil yang banyak. Saya tidak melihatnya sebagai orang yang berpengetahuan
dangkal, berwawasan sempit, emosional dan tanpa kharisma. Saya tidak melihatnya
seperti itu.
Saya beruntung bisa berjumpa langsung dengan ulama tersebut setelah saya
menyimpan prasangka yang buruk (bahkan ketika menghadiri halaqah pun
prasangka buruk itu masih saya bawa). Saya bersyukur Allah membukakan bukti
kepada saya bahwa ulama itu sama sekali tidak seperti persangkaan saya, sehingga
saya bisa meminta maaf dan memohon do’a kepada ulama tersebut (semoga Allah
memuliakannya di dunia dan akhirat). Akan tetapi, masih banyak orang yang tidak
sempat melihat bukti bahwa ulama tersebut tidak sebagaimana yang mereka baca dan
Kado Pernikahan 290
mereka dengar. Lalu, dengan apakah mereka memperbaiki prasangkanya? Padahal
sebagian prasangka adalah dosa.
Wallahu A’lam bishawab.
Apa yang ingin saya ceritakan di sini? Ghibah. Menggunjing. Bahwa ghibah atau
menggunjing itu dapat membuat kita memiliki prasangka yang buruk terhadap orang
lain. Kita bisa menaruh kecurigaan kepada orang lain yang pernah dipergunjingkan
orang kepada kita. Kita bahkan bisa mencapai taraf yakin bahwa orang yang
digunjing benar-benar buruk, sehingga membuat kita bersikap yang sangat merugikan
atas dasar keyakinan yang salah bahwa Si Fulan buruk.
Cerita tentang keburukan menggunjing kita teruskan nanti saja. Sekarang mari
kita memasuki pembicaraan yang mendasar sebelum beranjak lebih jauh, yakni apa
sih yang dimaksud menggunjing itu? Apa saja yang termasuk perbuatan
menggunjing? Dan pertanyaan-pertanyaan lain.
Mengapa masalah ini perlu saya bahas? Banyak di antara kita yang merasa tidak
menggunjing ketika mereka membicarakan orang lain, meskipun mereka telah jelasjelas
menggunjing. Banyak di antara kita yang tidak tahu bahwa dirinya menggunjing,
bahkan di saat mereka mengungkap keburukan orang lain.
Tentang pengertian menggunjing ini, marilah kita dengarkan percakapan
Rasulullah Saw. dengan para sahabatnya radhiyallahu ‘anhum melalui hadis yang
diriwayatkan oleh Imam Muslim.
“Tahukah kalian apakah ghibah (menggunjing) itu?” tanya Nabi.
Mereka menjawab, “Allah dan Rasul-Nya lebih mengetahui.”
“Ghibah,” kata Nabi, “adalah membicarakan saudara kalian dengan cara yang
tidak akan dia sukai.”
Salah seorang sahabat kemudian bertanya, “Bagaimana jika yang aku katakan
mengenai saudaraku itu hal yang sebenarnya?”
Rasulullah menjawab, “Jika yang engkau katakan itu benar, maka engkau telah
mencemarkan nama baiknya (dengan ghibah), dan jika dia tidak seperti yang engkau
katakan, maka engkau telah menuduhnya dengan kebohongan dan dusta (buhtan).”1
---
Allah benci kepada makhluk
yang merendahkan sesama ciptaan-Nya
yang telah Ia jaga kehormatannya.
Kepada mereka yang membuka aurat saudaranya,
Allah memberikan ancaman.
---
Kado Pernikahan 291
Jadi menurut penjelasan Rasulullah, yang dimaksud menggunjing bukanlah
perbuatan memburuk-burukkan seseorang tanpa didukung bukti. Akan tetapi,
menggunjing adalah membicarakan keburukan orang lain yang memang benar-benar
terjadi, bisa dibuktikan dan tidak mengada-ada. Kalau tidak ada buktinya, tidak benarbenar
terjadi dan mengada-ada, kita bukan lagi menggunjing. Kita sudah buhtan.
Kita sudah melakukan kebohongan. Alhasil, ada fakta atau tidak ada fakta, tetap dosa.
Begitu penjelasan dari Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam. Sederhana dan
jelas. Tak perlu dijelaskan lebih jauh lagi. Tetapi jika Anda masih ingin mendengar
penjelasan yang lain lagi, kita bisa menemui Imam Nawawi melalui kitabnya, Al-
Adzkaar. Kata Imam Nawawi (rahimahullah):
“Ghibah ialah menyebut perihal seseorang dengan sebutan yang tidak
disukainya, baik menyebutnya melalui lisan, tulisan, sindiran, atau dengan isyarat
mata, tangan, dan kepala.”
“Batasan pengertian ghibah yang diharamkan,” kata Imam Nawawi melanjutkan,
“ialah semua pengertian yang dilontarkan kepada orang lain untuk mengungkapkan
kekurangan seorang muslim, antara lain dengan cara meniru-niru, umpamanya
berjalan dengan langkah yang dipincangkan, atau mengangguk-anggukkan kepala,
atau gerakan lainnya. Dilakukan demikian dengan tujuan meniru-niru keadaan orang
yang diejek. Semua itu diharamkan tanpa ada yang memperselisihkan.”
Imam Nawawi kemudian menjelaskan panjang lebar mengenai ghibah, termasuk
siapa saja yang bisa melakukan ghibah beserta bentuk ghibah yang mereka lakukan.
Kalangan ahli fiqih dan ahli ibadah, kata Imam Nawawi, sesungguhnya mereka
melakukan ghibah dengan kata-kata sindiran yang memberikan pengertian sama
dengan perkataan yang jelas. Dikatakan kepada seseorang di antara mereka, “Bagaimana
keadaan Si Fulan?” Maka dijawab, “Semoga Allah memperbaiki kita, semoga
Allah mengampuni kita, semoga Allah memperbaikinya. Kami memohon
keselamatan kepada Allah, kami memuji kepada Allah yang tidak menguji kita
terjerumus dalam kegelapan, kami berlindung kepada Allah dari kejahatan. Semoga
Allah membebaskan kita dari sedikit rasa malu, semoga Allah menerima taubat kita,”
dan kata-kata lain yang serupa dengan pengertian mencela orang yang dimaksud.
Semua itu merupakan ghibah yang diharamkan.
Penjelasan Imam Nawawi masih panjang, tetapi saya kira lebih baik Anda
membaca sendiri buku Al-Adzkaar. Begitu juga definisi dari para ulama lainnya, bisa
Anda cari di buku lain.
Sekarang, marilah kita memasuki bagian berikutnya.
Ada Yang Dibolehkan
Mari kita melihat sekilas saja tentang ghibah yang dibolehkan. Selebihnya
silakan Anda mencari sendiri pada buku-buku tentang ghibah.
Kado Pernikahan 292
Ada beberapa keadaan yang membolehkan kita untuk menceritakan keburukan
orang lain. Misalnya ketika memberi informasi kepada orang yang sedang meneliti
kepribadian orang yang akan dijadikan mitra usahanya, atau orang yang akan
dinikahinya (atau menikahinya).
Berkenaan dengan mengungkapkan informasi tentang kepribadian orang yang
akan menikahi, contoh dari Rasulullah Saw. agaknya patut kita renungkan. Suatu
ketika Fathimah binti Qais ra. dilamar oleh Mu’awiyah dan Abu Al-Jahim. Kemudian
datang bertanya kepada Nabi, maka Nabi mengatakan, “Mu'awiyah orang yang
lemah, sedangkan Abu Al-Jahim tidak pernah meletakkan tongkatnya di pundaknya.”
Perhatikan ucapan Rasulullah ini. Beliau mengungkapkan kekurangan masingmasing
pelamar. Tetapi sekalipun demikian, Rasulullah Saw. tidak sampai menilai
begitu jauh untuk mempengaruhi keputusan Fathimah binti Qais.
Lebih lanjut mengenai ini, kita perlu belajar. Mudah-mudahan Allah memberi
taufik dan hidayah-Nya.
Hal lain yang membolehkan untuk menggunjing adalah ketika Anda dizalimi
(dianiaya). Jika Anda mempunyai sepetak tanah yang dengannya Anda menghidupi
anak istri, kemudian tanah Anda dirampas oleh seseorang atau penguasa tanpa diberi
ganti rugi yang seimbang sedangkan Anda tidak diberi hak untuk menentukan bolehtidaknya
tanah Anda dibeli, maka Anda boleh menggunjing orang yang telah
menganiaya Anda itu.
Allah berfirman:
Allah tidak menyukai orang-orang yang mengungkapkan keburukan, kecuali
bagi orang yang dizalimi. Allah Maha Mendengar lagi Maha Mengetahui.” (QS. An-
Nisaa’ 4: 148).
Penguasa yang melakukan kezaliman dan kekejaman secara terang-terangan,
menurut sebagian ulama boleh digunjing, kecuali Imam Al-Ghazali dan Ibnu Sirin
yang sangat ketat melarang menggunjing penguasa --yang sangat kejam sekalipun.
Berkenaan dengan ghibah yang dibolehkan, saya teringat dengan suatu peristiwa.
Saya pernah mengingatkan seseorang tentang menggunjing ini, kemudian orang
tersebut berhujjah (beralasan dengan mengemukakan dasar) bahwa Nabi menyuruh
kita untuk tidak sepenuhnya husnuzhan, tetapi menyediakan buruk sangka sebagai
kewaspadaan. Ia menyebutkan sebuah hadis:
Khath Arab
“Waspadalah kalian dari manusia dengan berlaku buruk sangka.” (HR Ath-
Thabrani dan Ibnu Adi).
Syaikh Muhammad Nashiruddin Al-Albani menyatakan, hadis itu dha’if sekali
karena di dalam sanadnya terdapat Buqyah bin Walid. Selanjutnya, Al-Albani
mengutip Al-Haitsami yang berkata, “Buqyah bin Walid adalah mudallas (tukang
Kado Pernikahan 293
campur aduk sanad maupun perawi), sedangkan selainnya adalah perawi-perawi yang
dapat dipercaya (tsiqah).”
Menurut Al-Albani, di samping dari segi sanadnya sangat lemah, hadis tersebut
bertentangan dengan hadis-hadis shahih yang diriwayatkan oleh Ashabus Sunan, juga
oleh Bukhari dan Muslim. Dalam hadis-hadis shahih tersebut, kata Al-Albani, dengan
tegas Rasulullah Saw. memerintahkan kaum muslimin untuk menjauhi dan
meninggalkan buruk sangka kepada saudaranya sesama muslim. Contohnya adalah
hadis beliau “Iyyakum wazhzhanni fainnazh zhanna akdzabul haditsi” (jauhilah
olehmu berburuk sangka, karena sesungguhnya berburuk sangka itu adalah sejelekjelek
ucapan).
Wallahu A’lam bishawab.
Tulisan dalam sub judul ini sama sekali belum mencukupi. Saya membicarakan
sekilas saja sekedar agar kita tidak sampai terbelenggu mengungkapkan kebenaran
hanya karena kita tidak tahu kebolehannya. Ilmu yang lebih banyak tentang ini, tentu
saja kita sendiri yang perlu mencari. Selebihnya, mudah-mudahan kita bisa bertanya
kepada hati nurani kita. Boleh jadi dalam situasi yang dibolehkan, hati kita
mengarahkan kita memanfaatkan kebolehan itu untuk iktikad yang buruk.
Astaghfirullahal ‘adzim.
Singkatnya, ada ghibah yang dibolehkan, tetapi lebih banyak yang diharamkan.
Jika ghibah yang haram kita kerjakan --dan ini mengasyikkan-- Allah telah
mempersiapkan ancaman-Nya untuk kita. Na’udzubillahi min dzalik.
Allah Mengancam
Allah memelihara kehormatan manusia. Allah menjaga kehormatan manusia.
Allah melindungi martabat ciptaan-ciptaan-Nya. Karena itu, jangan engkau rusak
kehormatan anak Adam yang telah dijaga oleh Allah.
Allah murka kepada hamba-hamba-Nya yang telah Ia jaga kehormatannya, Ia
rahasiakan aibnya, Ia pelihara martabatnya, Ia sembunyikan khilafnya, tetapi hamba
itu membongkar sendiri aib dan keburukannya kepada manusia lainnya. Allah Tuhan
kita juga benci kepada makhluk yang merendahkan sesama ciptaan-Nya yang telah Ia
jaga kehormatannya. Kepada mereka yang membuka aurat saudaranya, Allah
memberikan ancaman. Sesungguhnya Allah Maha Pedih Siksa-Nya. Ia sudah
menegaskan:
“Mereka ingkari ayat-ayat Allah, lalu Allah mengazab mereka karena dosadosanya.
Sungguh, Allah Maha Kuat, dan dahsyat hukuman-Nya.” (QS. al-Anfal 8:
52).
Allah sungguh memberi ancaman kepada kita yang masih membiarkan mulut
kita membongkar-bongkar aib saudara kita. Rasulullah Muhammad shallallahu
‘alaihi wa sallam telah mengabarkan kepada kita tentang ancaman bagi orang-orang
yang menggunjing.
Kado Pernikahan 294
Kita rasanya masih sering membuka aib saudara-saudara kita. Kita perlu
berlindung kepada Allah dari ancaman-Nya. Bukankah mulut kita masih sering kita
nodai dengan perkataan menggunjing?
Astaghfirullahal ‘adzim. Semoga Allah mengampuni keburukan-keburukan kita
dan memperbaiki akhlak kita hingga kita mencapai husnul-khatimah. Allahumma
amin.
Allah Akan Mempermalukan
Mereka yang menggunjing saudaranya sama seperti mengoyak-ngoyak
kehormatan, mempermalukan sesama, dan merendahkan derajat manusia. Mereka
yang membuka aib saudaranya berarti menghambat jalan saudaranya untuk mencapai
kebaikan puncak, untuk mencapai kebaikan yang sempurna. Mereka mempermalukan
saudaranya. Kepada mereka Allah akan mempermalukan, sehingga di dalam
rumahnya sendiri pun ia masih harus sibuk menutupi rasa malu yang sudah tidak bisa
ditutup-tutupi lagi karena Allah telah membuka aibnya.
Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wasallam mengingatkan, “Wahai
orang-orang yang menyatakan Islam dengan lidahnya, tetapi iman belum masuk ke
dalam kalbunya, janganlah kamu menyakiti kaum Muslim. Janganlah kamu
mempermalukan mereka. Janganlah kamu mengintip-intip (mencari-cari) aib mereka.
Barangsiapa yang membongkar-bongkar aib saudaranya orang Islam, Allah akan
membongkar aibnya. Barangsiapa yang dibongkar aib-nya oleh Allah, Allah akan
mempermalukannya, bahkan di tengah keluarganya.” Nabi menyampaikan
sabdanya dengan suara yang keras, seakan-akan beliau ingin agar orang-orang yang
tinggal di kemah-kemah pun mendengarnya. Waktu itu, Nabi baru saja selesai shalat
subuh.2
Apa yang dapat engkau lakukan untuk mempertahankan nama baikmu jika Allah
sendiri yang berkenan mempermalukan? Siapakah yang lebih kuasa untuk
menolongmu dari rasa malu jika Allah sudah mempermalukanmu sampai-sampai di
dalam rumah pun engkau merasa malu? Apakah yang engkau pertaruhkan untuk
keasyikan membicarakan keburukan orang lain yang kadang tidak buruk (karena
merupakan kehendak Allah) jika untuk itu engkau harus kehilangan semua
kehormatan dan kepercayaan, bukan hanya dari masyarakat melainkan juga dari anak
cucu dan sanak kerabat.
Dalam psikologi ada istilah image building (pembentukan citra). Bidang ini
berurusan dengan bagaimana membentuk citra tentang seseorang sehingga
masyarakat menganggapnya sebagai orang yang baik, berwawasan luas, dan
seterusnya sesuai dengan citra yang ingin dibentuk. Ini merupakan salah satu bentuk
rekayasa psikologis dengan memanfaatkan berbagai sarana publikasi. Jika medianya
tepat, image building dapat berhasil dengan baik. Meskipun begitu, segala rekayasa
manusia tak akan mampu menghadapi rekayasa Allah. Segala upaya sistematis untuk
menimbulkan citra yang positif, akan menghasilkan citra yang sebaliknya jika Allah
telah mempermalukannya, bahkan sampai di rumahnya sendiri.
Kado Pernikahan 295
Banyak jalan yang bisa menyebabkan seseorang merasa sangat malu jika Allah
sudah menetapkan untuk mempermalukannya. Ilmu Allah sungguh terlalu luas jika
hanya sekedar untuk mempermalukan orang yang sering membuat malu saudaranya.
Jika engkau sudah berhadapan dengan ilmu Allah, maka segala perbendaharaan ilmu
yang engkau miliki tak akan mempunyai kekuatan apa-apa jika Allah sudah
menetapkanmu untuk menanggung malu yang teramat besar.
Peristiwa atau keadaan yang mempermalukanmu bisa berasal dari siapa saja
yang ada di rumahmu; bisa anakmu, bisa istrimu, bisa kerabat yang menjadi
tanggunganmu, dan bahkan bisa juga dirimu sendiri. Engkau mungkin sudah
mendidik anakmu dengan baik, dengan sungguh-sungguh, dan dengan ilmu yang
lengkap. Tetapi jika Allah sudah menetapkan untuk mempermalukanmu melalui
anakmu, maka kesungguhan dan ilmumu tak bisa apa-apa. Engkau mungkin sudah
memperlakukan istri secara ma’ruf dan membimbingnya dengan berdasar ilmu. Akan
tetapi jika Allah sudah memutuskan bahwa engkau harus menanggung aib melalui
istrimu, ada saja kelengahan yang akan engkau lakukan. Ada saja yang bisa
menyebabkan ketentuan Allah berlaku sekalipun engkau merasa sudah menjalankan
apa yang semestinya dengan sebaik-baiknya (kecuali berhenti menggunjing). Tentu
saja, kita juga perlu berhati-hati dalam menilai perkara semacam ini manakala terjadi
pada lingkungan yang ada di dekat kita. Boleh jadi itu ujian dari Allah bagi hamba-
Nya yang beriman. Lain sekali nilainya.
Berkenaan dengan ini, mari kita dengarkan hadis lain yang membawa pesan
senada dengan hadis sebelumnya.
Ibnu Abbas ra. meriwayatkan bahwa Nabi Muhammad Saw. bersabda,
“Barangsiapa menyimpan rahasia (aib) temannya, Allah menyimpan pula rahasianya
di hari kiamat. Dan barangsiapa membuka rahasia temannya sesama Muslim, Allah
membukakan pula rahasianya, hingga Allah mempermalukan dia dalam rumah
tangganya.”
Rasulullah juga bersabda:
Barangsiapa menyimpan rahasia (aib), seakan-akan dia menghidupkan kembali
anak yang dikubur hidup-hidup. (HR Abu Dawud dan Nasa’i).
Begitulah Allah menjaga kehormatan manusia. Allah meninggikan siapa yang
dikehendaki dari hamba-hamba-Nya. Dan Allah Maha Kuasa untuk merendahkan
siapa yang dikehendaki dari hamba-hamba-Nya, sekalipun mereka berasal dari
keturunan baik-baik dan golongan orang-orang yang mulia.
Dalam perjalanan hidup saya, terasa oleh saya bahwa adakalanya orang-orang
dari keturunan yang baik dan sangat menjaga agamanya, terpuruk jatuh karena
mereka berhenti hanya sekedar membanggakan keturunan, tetapi tidak berhenti
membicarakan aib orang lain. Sebaliknya, dari keturunan orang-orang yang biasabiasa
saja, ternyata lebih baik dari persangkaan orang yang memiliki prasangka
negatif. Wallahu A’lam bishawab.
Kado Pernikahan 296
Ketika menulis bab ini, saya sempat merasakan kesedihan. Teringat oleh saya
bagaimana di daerah saya, di wilayah bekas pesantren almarhum kakek saya, berdiri
pabrik bir yang sangat besar. Teringat oleh saya, orang-orang yang berlarian ke rumah
meminta perlindungan saat mereka mempertahankan tanahnya. Teringat oleh saya
bahwa mereka yang gigih di depan justru dari kalangan yang disebut orang-orang
awam yang bukan santri, sedangkan mereka yang mengaku ulama justru merestui dan
mengizinkan. Dan santri-santri pun bungkam. Bungkam!
Di saat itu, rasanya pedih sekali ketika harus melihat bahwa pesantren kakek
saya sudah tidak ada lagi. Bangunannya sudah tidak ada lagi. Pengajian-pengajian
kitabnya sudah tidak ada lagi. Bahkan bekas-bekas sikap kesantrian pun tak terlalu
mudah dilihat pada orang-orang di sekitar wilayah bekas pesantren itu, termasuk
keturunan para pengasuh pesantren yang di masa wibawanya terkenal sangat wara’
dan luas ilmunya.
Saya merasakan, ada perbedaan antara mulut para kiai yang ikhlas membimbing
umatnya dengan mulut anak cucu yang hanya sekedar membanggakan leluhurnya.
Dari mulut para kiai yang mukhlis, ucapan yang keluar adalah do’a ketika
menyaksikan keburukan atau menghadapi perilaku yang tidak baik dari orang lain.
Sedangkan orang-orang yang hanya sekedar membanggakan, lebih banyak menyebut
keutamaan-keutamaan leluhurnya tetapi lupa tidak melakukan perbuatan-perbuatan
yang utama. Sebaliknya, mereka kadang merendahkan orang lain (yang bisa jadi
lebih tinggi dari dirinya) hanya karena tak semulia leluhurnya.
Saya kadang mendengar (tentu saja secara wadag) betapa orang-orang
keturunan yang mulia dan berakhlak agung, jatuh ke dalam kerendahan martabat dan
rasa malu yang tak dapat disembunyikan karena tidak hati-hati menjaga lisan.
Sebaliknya, orang-orang dari keturunan yang tidak memiliki sejarah keluhuran (tentu
saja hanya Allah Yang Maha Tahu) ternyata justru menjadi pelopor berbagai
kebaikan.
Hanya Allah Yang Maha Menguasai perbendaharaan langit dan bumi. Hanya
Allah Yang Menggenggam kehormatan dan kemuliaan anak Adam. Dan Allah Maha
Kuasa untuk memberikan kepada siapa saja yang dikehendaki-Nya. Allah Maha
Kuasa untuk mencabut dari siapa saja yang dikehendaki-Nya.
Semoga Allah menyelamatkan kita dari keburukan disebabkan oleh busuknya
mulut kita sendiri. Semoga Allah berkenan mensucikan kita, mencuci kita, dan kita
menerima kita dengan ridha. Semoga Allah memperjalankan kita di atas ridha-Nya
sekalipun saat ini masih banyak kemungkaran dan kesesatan yang kita kerjakan.
Sekalipun masih banyak kesalahan yang kita kerjakan.
Mereka Memakan Bangkai Manusia
Di daerah Rumania, di sebuah negara bagian, pernah hidup seorang raja.
Namanya Vlad. Ia mempunyai kebiasaan yang sangat aneh. Diceritakan bahwa di
kerajaannya banyak sekali gelandangan, orang-orang miskin yang kelaparan. Oleh
Kado Pernikahan 297
raja, para gelandangan dan orang miskin itu diundang ke istananya. Kemudian ia
makan malam, dan menyembelih mereka, atau memasukkannya ke suatu tempat
untuk dibakar hidup-hidup. Hal itu ia lakukan sambil menikmati makan malamnya.
Katanya, itu salah satu cara untuk mengentas kemiskinan. Vlad mempunyai kebiasaan
menikmati kesenangan dalam menyiksa orang sambil makan. Salah satu siksaan yang
paling ia sukai adalah meletakkan korban itu di atas ujung logam yang sangat tajam.
Pantat korban itu diletakkan di atas ujung logam tersebut. Kalau orang itu bergerak,
maka tusukannya makin lama makin dalam, dan darahnya bercucuran. Vlad
mengambil darah itu, meminumnya sebagai dessert, cuci mulut.
Karena kelakuannya yang aneh itu, ia disebut dalam bahasa Rumania dengan
“Dracul”, Setan Vlad Dracul. Dari situlah kemudian muncul film tentang drakula
yang artinya orang yang senang menghisap darah. Kalau drakula hanya merupakan
film, maka Vlad Dracul adalah manusia yang pernah hidup dan menjadi penguasa.
---
Kita rasanya masih sering
membuka aib saudara-saudara kita.
Kita perlu berlindung kepada Allah dari ancaman-Nya.
---
Jalaluddin Rakhmat menceritakan kisah Vlad ini dalam tulisannya yang diberi
judul Lindungilah Kami Dari Penguasa yang Zalim. Kang Jalal menganggap Vlad
Dracul sebagai manusia yang zalim dan kejam.
Saya tidak tahu Anda setuju atau tidak dengan anggapan Kang Jalal. Jika Anda
setuju, maka sebutan apa lagi yang bisa dikenakan pada orang yang suka memakan
bangkai manusia dengan rakus? Kekejaman seperti apakah perilaku orang yang suka
mengunyah daging mayat saudaranya sendiri, sedangkan Vlad yang sekejam itu
hanya meminum darah manusia. Tidak sampai mengunyah mayatnya. Padahal Allah
berfirman:
“Hai orang-orang yang beriman, jauhilah kebanyakan dari prasangka,
sesungguhnya sebagian prasangka itu adalah dosa. Dan janganlah kamu mencaricari
kesalahan orang lain dan janganlah sebagian kamu menggunjing sebagian yang
lain.
Sukakah salah seorang di antara kamu memakan daging saudaranya yang sudah
mati? Maka tentulah kamu merasa jijik kepadanya. Dan bertakwalah kepada Allah.
Sesungguhnya Allah Maha Penerima taubat lagi Maha Penyayang.” (QS. Al-
Hujuraat 49: 12).
Kado Pernikahan 298
Allah menyamakan menggunjing dengan memakan mayat saudaranya. Ini
menggambarkan banyaknya keburukan dan kenistaan dalam menggunjing, serta apa
yang akan diperoleh dari orang yang menggunjing.
Sayangnya, kita sering tidak sadar ketika kita sedang memakan mayat saudara
kita. Kita asyik melahapnya, di saat menasehati, ngobrol santai maupun bercanda.
Kita tidak merasa jijik karena mata hati kita terlanjur demikian gelap, sehingga mulut
kita tetap saja mau mengunyah bangkai manusia. Padahal, makan daging sapi yang
sudah agak bau saja (belum sampai busuk) banyak dari kita yang tidak mau dan
bahkan sampai muntah-muntah.
Mari kita kenang kembali kisah di masa Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa
alihi wasallam yang berkenaan dengan menggunjing ini.
Diriwayatkan dari Ubaid, pembantu Rasulullah Saw. bahwa ada dua wanita yang
sedang berpuasa sementara mereka hampir meninggal karena kehausan. Lalu dia
memberitahu beliau, tetapi beliau berpaling dan mendiamkannya. Dia berkata,
“Wahai Nabi Allah, kedua wanita itu sudah mati atau hampir mati.” Beliau berkata,
“Panggillah mereka berdua.” Lalu dia memanggil keduanya, kemudian Rasulullah
menemui mereka dengan membawa bejana atau mangkuk. Beliau berkata kepada
salah seorang dari mereka, “Muntahlah!” Maka wanita yang disuruh itu pun
memuntahkan makanan dan minuman, darah dan nanah hingga memenuhi setengah
mangkuk. Kemudian beliau berkata kepada yang satunya lagi, “Muntahlah!” Lalu dia
pun memuntahkan makanan dan minuman, darah, nanah, daging, darah segar, dan
lain-lain, sehingga memenuhi mangkuk.
Beliau kemudian berkata, “Sesungguhnya kedua wanita itu berpuasa dari apa
yang telah dihalalkan Allah bagi mereka dan berbuka dengan apa yang telah
diharamkan Allah bagi mereka. Salah seorang dari mereka mendatangi yang lainnya
dan duduk-duduk bersamanya kemudian memakan daging-daging manusia.” (HR
Al-Baihaqi. Juga Ahmad dari jalan yang lain).3
Diriwayatkan dari Abu Hurairah r.a. bahwa Ma’iz pernah datang kepada
Rasulullah Saw. dan berkata, “Wahai Rasulullah, sesungguhnya aku telah berzina.”
Lalu Rasulullah berpaling darinya sampai dia mengatakan empat kali. Ketika dia
mengucapkan yang kelima kalinya, beliau berkata, “Engkau telah berzina?”
Dia pun menjawab, “Ya.”
Beliau berkata, “Apakah engkau tahu zina itu?”
Dia menjawab, “Ya, aku melakukan sesuatu yang haram, yakni laki-laki
mendatangi perempuan dengan tidak halal.”
Beliau berkata, “Apa maksudnya engkau berkata begitu?”
Dia menjawab, “Aku ingin agar engkau membersihkanku.”
Rasulullah Saw. berkata, “Engkau telah memasukkan itu darimu ke dalam itu
darinya, seperti tenggelamnya cangkul di ladang dan tongkat di sumur?” Dia
menjawab, “Ya.” Lalu Rasulullah menyuruh untuk merajamnya, dan dia pun dirajam.
Kado Pernikahan 299
Kemudian Nabi Saw. mendengar seorang laki-laki berkata kepada temannya,
“Tidakkah engkau lihat orang yang ditutupi Allah, tetapi jiwanya dibiarkan sehingga
dia dirajam seperti anjing yang dirajam?”
Kemudian mereka mendatangi Nabi Saw. --dan karena ingin segera sampai--
mereka menunggangi keledai. Rasulullah berkata, “Turunlah kalian berdua (dari
tunggangan) dan makanlah mayat keledai ini.”
Mereka berkata, “Semoga Allah mengampunimu wahai Rasulullah, apakah yang
begini harus dimakan?”
Nabi Saw. berkata, “Apa yang telah kamu dapatkan dari saudaramu (yang
digunjingkan) tadi adalah makanan yang lebih buruk daripada ini. Demi Zat yang
jiwaku berada di tangan-Nya, sesungguhnya dia sekarang benar-benar telah berada
di sungai-sungai surga dan berenang di dalamnya.”4
Diriwayatkan dari Anas bin Malik, bahwa Rasulullah Saw. bersabda, “Ketika
aku naik (ke langit dalam peristiwa Isra’ Mi’raj), aku melewati suatu kaum yang
berkuku kuningan sedang mencakar-cakar wajah dan dada mereka. Lalu aku bertanya,
“Siapakah mereka itu wahai Jibril?”
Jibril menjawab, “Mereka adalah orang-orang yang memakan daging manusia
dan menjatuhkan kehormatan manusia.” (HR Abu Dawud).
Astaghfirullahal ‘adzim. Mulut kita ini, lidah kita ini, tubuh kita ini, betapa
seringnya merendahkan manusia lain. Allah tidak malu menciptakan mereka, tetapi
kita sering merasa malu berdekatan dengan mereka, bergaul dengan mereka,
bersahabat dengan mereka, atau sekedar bertemu dengan mereka hanya karena
derajatnya tidak sama. Betapa menyedihkan jika telinga ini mendengar orang
mengeluhkan dengan pandangan yang merendahkan atas orang-orang kampung yang
karena tidak berkesempatan kuliah, membuat mereka tidak bisa menangkap
pembicaraan Pak Mahasiswa yang bicaranya pakai istilah sulit-sulit (meskipun
sebenarnya bisa disederhanakan sampai sangat sederhana). Betapa menyedihkan
ketika saya harus membaca tukang-tukang becak dipersalahkan dan dinistakan
sebagai pembangkang hanya karena mereka tidak bisa beralih profesi menjadi sopir
angkot ketika pejabat melarang becak dan menyuruh mereka untuk menjadi sopir
angkot saja.5 Bukankah untuk menca-pai yang lebih baik seseorang membutuhkan
ilmu, keterampilan, dan modal, di samping kemauan? Aku tahu, tukang-tukang becak
itu bukannya tidak mau berjualan di kios-kios pasar atau menjadi sopir angkot. Tetapi
mereka itu tidak mampu. Karena itu, jangan sekali-kali engkau rendahkan saudarasaudaraku
itu di rumah-rumahmu ketika engkau membaca koran atau majalah hanya
karena engkau belum pernah merasakan bagaimana letihnya menarik becak. Jangan
engkau rendahkan orang yang kulitnya tidak seputih dirimu. Jangan engkau
rendahkan orang yang rambutnya tidak sebaik rambutmu. Jangan engkau rendahkan
mereka yang diciptakan Allah dengan wajah yang tidak tampan dan tidak pula manis.
Sebab Allah tidak pernah malu menciptakan mereka. Apakah engkau hendak
menghina Tuhan dengan penghinaanmu terhadap pekerjaan (af’al) Tuhan? Bukankah
Kado Pernikahan 300
Tuhan yang menciptakan mereka hitam atau putih, hidungnya mancung atau pesek,
dan seterusnya, dan seterusnya, dan seterusnya?
Aku ingatkan engkau sekali lagi wahai awak yang zalim, wahai istriku yang
Allah tidak menjaminkan keselamatanmu di akhirat (sebab engkau bukan nabi atau
rasul), wahai saudara-saudaraku, sahabat-sahabatku serta orang-orang yang kucintai,
jangan hina af’al Allah! Apakah engkau akan merusak kehormatan orang-orang yang
karena telah renta tak bisa merawat bantal dan selimutnya dengan baik sehingga
engkau jadikan ia sebagai bahan tertawaan, padahal mungkin Allah senantiasa
tersenyum ketika melihatnya? Apakah engkau sudah sedemikian terhormat dan
terjamin keselamatanmu di akhirat sehingga engkau bisa merendahkan orang
menyerahkan sisa hidupnya di tempat-tempat peribadatan untuk melayani Tuhan dan
ummat-Nya? Bukankah di antara kekasih-kekasih Allah terkadang tersembunyi
kemuliaannya, sehingga datangnya tidak dihiraukan dan perginya tidak ditangisi?6
Sesungguhnya, di antara orang-orang yang engkau rendahkan barangkali
memang tidak tergolong orang-orang yang memiliki kemuliaan tinggi di hadapan
Allah. Tetapi ketika engkau merendahkannya, merusak kehormatannya,
menggunjingnya, mentertawakannya, boleh jadi ia menjadi mulia karena pahalapahalamu
dan orang-orang lain yang ikut mentertawakan diberikan oleh Allah
kepadanya. Maka dengan perasaan hina dan penuh pengharapan, kepada siapa saja
yang merasa pernah kurendahkan atau pernah kugunjing (padahal engkau tidak
mengetahuinya), maafkanlah aku dan ikhlaskanlah kesalahan-kesalahanku. Mudahmudahan
Allah mempersaudarakan kita. Allahumma amin.
Sungguh, aku melihat hati yang masih lemah sulit untuk dilunakkan ketika ia
tahu saudaranya telah menggunjingnya. Saya pernah mendengar langsung orangorang
yang menggunjing saya dengan perkataan yang sangat tidak saya sukai, dan
saya dapati perasaan saya sangat berubah. Perasaan itu sulit diubah meskipun saya
insya-Allah sudah memaafkannya meskipun ia tidak meminta maaf.
Maka, betapa riskannya menggunjing. Maka, hanya orang-orang khusus saja
yang sanggup berterima kasih (karena telah dihilangkan dosanya atas sebab
digunjing) kepada orang-orang yang telah menggunjingnya. Saya teringat cerita
tentang seorang kiai. Ketika ada orang yang menggunjingnya dengan perkataanperkataan
yang buruk, ia ambilkan sejumlah barang beserta uang sebagai hadiah
kepada orang yang telah menggunjingnya.
Ya Allah, lunakkanlah hatiku dan tumbuhkanlah kepadaku rasa cinta pada
kebaikan dan kebenaran. Ya Allah, santunkanlah masing-masing dari kami kepada
saudaranya yang lain. Ya Allah, ampunilah kami dan sempatkanlah kami untuk
menebus penyesalan-penyesalan kami. Perjalankanlah kami karena tidak akan mampu
kami melewati jalan-Mu yang benar jika bukan karena kehendak-Mu.
Kado Pernikahan 301
Ia Merusak Kita
Setelah kita berbicara panjang tentang menggunjing; apa yang saja yang
termasuk menggunjing dan ancaman Allah terhadap orang-orang yang menggunjing
dan merusak kehormatan saudaranya; sekarang marilah kita berbicara tentang
bagaimana menggunjing sebenarnya merusak kita sendiri. Kalau kita menggunjing,
maka kita melukai diri sendiri. Kita merusak diri kita sendiri (sayangnya, sulit sekali
kita menyadari ini ketika sedang menggunjing). Kita menciderai diri kita sendiri, jiwa
kita sendiri, keluarga kita sendiri, dan bahkan anak-anak kita sendiri yang kita cintai
kita sayang-sayang setengah mati.
Saya tak hendak berpanjang-panjang dengan prolog semacam ini. Sudah gerah
rasanya. Karena itu, segera saja kita melihat kerusakan apa saja yang bisa ditimbulkan
oleh keasyikan kita menggunjing.
Hubungan Suami-istri Cenderung Bersifat Permukaan
Suami-istri kadang merasa telah menjalin kedekatan, tetapi hubungan mereka
renggang-renggang saja. Padahal mereka sering menghabiskan waktu bersama
dengan melihat TV sambil menikmati snack dari bungkus yang sama.
Orangtua juga demikian. Kadang mereka merasa tidak kurang-kurang
menyayangi dan menemani anak. Mereka merasa selalu dekat dengan anak.
Waktunya di rumah ba-nyak sekali --kalau bukan sebagian besar-- dihabiskan untuk
menonton TV bersama-sama; satu kursi, satu meja atau satu tikar bersama-sama.
Tetapi ia terkejut ketika anaknya yang mulai menginjak remaja berontak dan
memprotes orangtua karena kurang perhatian, kurang kasih-sayang, kurang
mendengar, serta kurang dekat dengan anak.
Muncul pertanyaan, apakah yang terjadi pada suamiku sehingga ia berkata
demikian? Apakah ia hanya mencari alasan saja untuk bisa menjauh dari rumah?
Apakah yang terjadi pada istriku sehingga ia mengatakan kurang diberi perhatian?
Apakah hanya untuk menyembunyikan kebosanannya saja? Apakah ia sedang
mencari-cari alasan untuk memperoleh perhatian “lebih” dari suami? Apakah yang
terjadi pada anak-anak yang manis-manis itu sehingga berubah menjadi hantu di siang
hari? Siapa yang berani-berani mempengaruhinya sehingga ia tampak begitu garang
mengatakan orangtua tidak dekat, padahal setiap hari selalu menghabiskan waktu di
depan TV bersama-sama selama berjam-jam? Dan seterusnya, dan seterusnya, dan
seterusnya.
Sebelum menginjak jauh ke menggunjing, mari kita pahami dulu mengapa
orang-orang yang sering menonton TV bersama kita bisa memprotes karena merasa
tidak dekat dengan kita. Pada saat kita menonton TV bersama-sama, sebenarnya yang
terjadi bukan kontak psikis yang erat dan akrab. Kedekatan kita lebih bersifat fisik
saja (physical closeness) karena tempat kegiatan yang sama. Tetapi secara psikis,
masing-masing memiliki kegiatan sendiri yang menyibukkan sekalipun yang
disaksikan sama. Tiap-tiap orang larut dalam keasyikannya sendiri-sendiri, sehingga
Kado Pernikahan 302
kedekatan secara fisik tidak menyebabkan mereka dekat secara psikis. Karena itu,
lamanya waktu yang dihabiskan untuk duduk-duduk bersama tidak menjadikan
masing-masing semakin akrab. Bahkan ketika acara usai pun, tak jarang masingmasing
terbenam dalam keasyikannya memikirkan tokoh cerita yang baru saja
ditayangkan di TV atau berpikir, “Seandainya saya tadi cepat-cepat menelpon, tentu
hadiah kuis empat setengah juta itu menjadi milik saya....”
Singkat kata, kedekatan yang tampak pada mereka sebenarnya cuma kedekatan
semu (pseudo-attachment). Seolah-olah dekat, tetapi batin mereka saling berjauhan
dan tidak saling menyapa. Masing-masing memiliki kepentingan sendiri yang tak
seorang pun boleh mengganggu. Sekali waktu, cobalah mengalihkan acara yang
sedang asyik ditonton oleh orang yang Anda cintai; entah suami, anak, atau bahkan
cucu. Alihkan secara tiba-tiba. Dan nantikan kegusaran mereka kepada Anda. Cucu
Anda yang paling kecil pun mungkin akan segera memarahi Anda dengan cara khas
anak-anak; teriak-teriak, memukul-mukul kaki, menangis, atau bahkan mengatangatai
Anda.
Apa ini artinya? Kedekatan yang terlihat sungguh-sungguh hanya bersifat
permukaan, bukan benar-benar merupakan kedekatan. Karenanya jangan terlalu
banyak berharap dari kedekatan semacam ini. Sama seperti kedekatan orang yang
naik bus bersama-sama. Mereka duduk dalam satu kursi, tetapi sepanjang perjalanan
mereka tidak saling bicara, tidak saling menanyakan alamat, tidak saling menanyakan
tujuan, dan bahkan tidak saling menanyakan nama (ini yang sangat minimal). Jika
untuk hal-hal seperti itu saja tidak, apa-lagi untuk saling berbincang-bincang jauh
yang akrab untuk dijadikan bahan renungan di rumah.
Lebih jauh tentang pseudo-attachment (kedekatan semu) insya-Allah akan saya
bahas lebih lanjut pada buku “Akan Kau Apakan Anak-anakku?” yang rencananya
akan saya tulis dalam waktu dekat ini. Adapun pembahasan tentang pseudoattachment
pada bab ini, sekedar untuk memudahkan kita memahami bagaimana
menggunjing dapat menjadikan hubungan suami-istri cenderung bersifat permukaan.
Tetapi, bukankah menonton TV berbeda dengan menggunjing? Bukankah ketika
kita asyik menggunjing bersama istri, kita saling berbincang-bincang, saling
mendengarkan, saling menanggapi, dan bahkan saling mendukung? Bukankah ini
berarti ada komunikasi dua arah yang baik? Dan barangkali tidak ada komunikasi dua
arah yang lebih gayeng (asyik dan intens) melebihi acara menggunjing bersama.
Argumentasi ini kelihatannya benar. Untuk membuktikan benar tidaknya
argumentasi ini, marilah kita periksa secara teliti, sehingga kita mendapatkan bukti
yang kuat.
---
Dalam komunikasi yang bersifat permukaan,
suami-istri tidak memperoleh
kebutuhan psikis inter-personalnya.
Kado Pernikahan 303
Hal ini menyebabkan jiwa mereka
tidak merasakan keterpenuhan, sehingga...
---
Setiap saat kita menggunjing, maka perhatian utama kita tertuju pada kejelekankejelekan
orang yang kita gunjingkan. Pada saat seperti itu, kita sadari atau tidak kita
merasa unggul dan benar. Kalau kita tidak merasa lebih baik, lebih unggul dan lebih
benar, rasanya tidak ada ruang untuk membicarakan kejelekan orang.
Perasaan unggul (bukan kesadaran tentang keunggulan yang dikaruniakan Allah
kepada kita) menjadikan kita kurang peka terhadap kelemahan-kelemahan kita,
termasuk kelemahan dalam memberi perhatian dan memahami istri atau suami.
Perasaan unggul --yang bentuknya adalah memandang rendah orang yang digunjing
(meskipun tidak merasa merendahkan)-- menjadikan kita lebih siap untuk
memperoleh affirmasi (peng-iya-an) dan tidak siap kalau pernyataan kita dibantah
oleh suami. Kita cepat emosi. Kita akan dengan sigap membantah dengan
menunjukkan “bukti-bukti”. Ini menunjukkan bahwa yang kita butuhkan bukanlah
istri atau suami kita, tetapi dukungan terhadap penilaian kita tentang orang lain di saat
sedang ghibah.
Percakapan yang sering kelihatan gayeng (asyik dan intens) itu ditinjau dari
aspek komunikasi interpersonal juga kering. Tampaknya dua orang sedang berbicara
bersama-sama, tetapi mereka sebenarnya sedang berbicara sendiri-sendiri. Apa yang
mereka bicarakan merupakan sesuatu yang tidak berhubungan dengan pengenalan
terhadap orang yang diajak bicara, tidak saling memenuhi kebutuhan psikis, dan tidak
juga memasuki wilayah komitmen pribadi tentang berbagai persoalan. Pembicaraan
yang menyangkut nilai-nilai akhlak atau kegelisahan sosial yang lahir dari
penghayatan, sekalipun tidak menyangkut keadaan individu masing-masing, dapat
membuat jiwa semakin dekat sebab selaras dengan nurani dasar manusia (fithrah).
Akan tetapi dalam menggunjing hal ini tidak terjadi.
Jika setiap saat pikiran kita disibukkan oleh pembicaraan tentang orang lain7 dan
keburukan-keburukannya, akhirnya kita tidak merasa benar-benar akrab dengan istri
dan anak-anak kita --apalagi dengan tetangga kita. Kita sering ngobrol dengan
mereka, membicarakan berbagai keburukan orang lain, tetapi kita tidak pernah
berbicara dari hati ke hati. Ini menjadikan kita tidak bisa merasa dekat secara
emosional dengan orang-orang yang mestinya paling dekat dengan kita. Kalau sudah
seperti ini, kita tidak merasa gelisah dan mendo’akan dengan suara lirih ketika suami
tidak kunjung pulang, melainkan justru menyiapkan berbagai macam prasangka.
Begitu ia datang, sikap yang kita nampakkan bukan kerinduan yang menggelisah,
tetapi kejengkelan yang membawa rasa curiga. Apa akibat selanjutnya? Baca kembali
bagian awal bab sebelumnya Komunikasi Suami-istri, khususnya bagian cuplikan
tulisan Kang Jalal di buku Psikologi Komunikasi.
Kado Pernikahan 304
Dalam komunikasi yang cenderung bersifat permukaan, suami-istri tidak
memperoleh kebutuhan psikis interpersonalnya. Ini menyebabkan jiwa mereka tidak
merasakan keterpenuhan, sehingga bisa mencapai kualitas-kualitas yang lebih baik
dan lebih baik lagi. Seandainya saya boleh menggunakan istilahnya Maslow, mereka
mengalami “human diminution” (kemerosotan kemanusiaan manusia) dan semakin
jauh dari “full-humaness” (menjadi manusia yang sepenuhnya manusia).
Pada situasi komunikasi yang sudah terjatuh ke dalam bentuk yang sangat
permukaan (periferal), problem manusia tidak lagi bisa dihayati dan dicintai untuk
mendapat pemecahan yang paling mendatangkan kemaslahatan. Sebab, masingmasing
mereka terlanjur terbiasa mentertawakan problem dan memberikan
pemecahan yang periferal dan tidak tahan uji. Lihatlah ketika orang menggunjing,
dengan mudah ia mampu memberi penyelesaian masalah untuk semua hal. Padahal
jika mereka diminta untuk sungguh-sungguh memecahkan satu masalah yang “kecil”
saja, mereka akan kesulitan; kesulitan dengan diri mereka sendiri dan kesulitan
menemukan akar permasalahan.
Budaya pemecahan masalah yang cenderung periferal (permukaan) ini pada
gilirannya akan terbawa ke dalam kehidupan sehari-hari di rumah. Masalah-masalah
yang datang disikapi secara dangkal saja (karena tidak terbiasa lagi melihat akar
masalah), diselesaikan dengan mengandalkan otoritas --terutama jika berkenaan
dengan anak-- se-hingga masalah tak benar-benar terselesaikan, kecuali
permukaannya saja. Ibarat seorang dokter, ia hanya menyembuhkan simptomnya saja.
Ia tidak melacak etiologi penyakitnya. Dari sinilah kemudian anak merasa tidak
memperoleh perhatian yang dibutuhkan,8 tidak menemukan kesejukan yang
diharapkan, dan tidak mendapatkan orangtua yang “mendengarkan dia”. Anak
akhirnya tidak betah di rumah. Dan ini bisa menjadi salah satu jalan yang membuka
aib orangtua, sehingga orangtua merasa malu sekalipun dalam rumahnya sendiri.9
Penjelasan di atas barangkali agak ekstrem: menggunjing saja bisa menyebabkan
anak lari dari rumah. Tetapi ada yang lebih ekstrem lagi. Budaya bicara dan
pemecahan masalah yang lebih banyak menyangkut keburukan orang lain, dan jarang
berbicara tentang apa yang dibutuhkan oleh jiwanya sendiri, menjadikannya merasa
asing dengan realitas psikis istri atau suaminya. Bahkan bisa terjadi, ia merasa asing
dengan dirinya sendiri. Inilah yang disebut dengan keterasingan diri.
Orang yang mengalami keterasingan diri, senantiasa merasa kesepian. Kegiatan
yang ia lakukan --seperti pulang ke rumah, menyiram bunga, atau mengantar anak ke
sekolah misalnya-- bersifat mekanis (seperti mesin). Bahasa umumnya: rutinitas.
Padahal letak persoalannya bukan pada kerutinan, melainkan pada kosongnya makna
dalam kegiatan-kegiatan itu.
Contoh di atas belum menunjuk pada keterasingan diri (self-alienation), tetapi
baru pada gejala yang memiliki muatan alienasi diri. Saya ingin mengajak Anda
memahami masalah ini secara bertahap. Ketika orang sudah merasa jenuh pada
rutinitas, giliran berikutnya ia mulai merasakan kekosongan makna pada apa yang ia
lakukan. Ia sudah semakin mekanis sampai akhirnya benar-benar mekanis; seperti
Kado Pernikahan 305
robot yang sudah diprogram untuk melakukan kegiatan sehari-hari tanpa mengerti apa
yang harus dilakukan ketika semua terasa hampa, kering, dan kosong. Karena sudah
menjadi mekanis seperti robot, maka manusia yang sudah terkikis nilai
kemanusiaannya (human diminution) ini disebut sebagai robopath (pathologi robot).
Ada berbagai jenis robopath --saya lupa apa saja-- sesuai dengan bentuk perilaku
yang muncul dari gangguan robopath. Salah satunya adalah cheerful-robo yang
berusaha menghalau rasa sepinya dan kekosongan jiwanya dengan banyak melahap
hal-hal yang bersifat sensual serta makan berbagai jenis makanan yang lezat. Hal-hal
yang bersifat sensual ia dapatkan dari TV, film, video, majalah,nonton orang-orang
cantik di jalan-jalan, ngrumpi, dan seterusnya sampai yang berbentuk obat-obatan
terlarang sejenis ekstasi (agar bisa mengalami “ekstase”). Padahal keasyikan saat
menonton TV atau ngrumpi hanya bertahan selama nonton atau ngrumpi berlangsung.
Sesudah itu, rasa sepi hinggap lagi. Mereka yang tidak tahan, akhirnya lari dari
dirinya sendiri (salah satunya ya minum ekstasi tadi). Mereka rapuh secara emosional
dan mental, sehingga mudah mengalami keputusasaan.
Agar lebih bisa memahami, mari kita simak contoh kecil berikut. Orang yang
pertama ikut lomba --baca puisi misalnya-- akan merasa senang dan bahagia begitu
dirinya menjadi juara harapan I. Tetapi orang yang sering ikut lomba dan selalu juara
satu -- gelar juara tidak lagi menarik. Menjadi juara tidak lagi menyenangkan. Makna
piala dan gelar juara sudah hilang, kecuali jika ada misi tertentu yang menggerakkan
untuk tetap meraih gelar juara. Tetapi ini sekaligus berarti, bukan gelar juara itu yang
memberi kebahagiaan dan makna, melainkan misi yang ada di baliknya.
Pada orang yang setiap ikut lomba terpaksa menjadi juara, pujian orang-orang
yang kagum tidak memberikan kebahagiaan apa-apa. Bisa jadi, pujian itu malah
membuat dia semakin hampa karena ada perasaan, “Piala ini hanya membuat mereka
terkagum-kagum, tetapi tidak lagi memperhatikan saya.”
Saya teringat cerita tentang Cak Nun. Saya pernah membaca sebuah koran yang
memuat peristiwa ketika Cak Nun dicekal, sehingga Cak Nun harus bertemu dengan
kepala kantor yang berurusan dengan ini (saya tidak ingat kantor apa itu). Ketika Cak
Nun masuk, kepala kantor tersebut sudah memasang muka seram. Tetapi ketika Cak
Nun ternyata sangat tidak memasalahkan pencekalannya, dan justru bertanya hal-hal
yang menjadi kebutuhan psikisnya sebagai manusia; ketika ditanya bagaimana
keadaannya hari ini, bagaimana perasaannya, kabar anak istrinya, dan sejenisnya,
kepala kantor ini justru terharu dan mengundang Cak Nun untuk bicara di tempatnya.
Banyak pejabat yang kaget ketika melihat dirinya sendiri setelah tidak memiliki
jabatan. Pada saat memiliki kekuasaan, ia “mencacatkan” tangannya sendiri sehingga
karyawanlah yang membukakan dan menutupkan pintu mobilnya. Ia tidak menyetir
sendiri mobilnya. Sudah ada orang yang bertugas untuk mengantarkan ke mana pun ia
pergi, termasuk bepergian untuk acara-acara di luar kepentingan dinas. Ia menyangka
itu merupakan bentuk ketulusan hubungan manusia dengan manusia, bentuk cinta
kasih antar sesama, padahal itu hanya merupakan obligasi (kewajiban) kepegawaian
yang hanya bersifat permukaan. Begitu ia turun dari jabatan, ia kehilangan itu semua
Kado Pernikahan 306
karena para bawahan tadi membukakan pintu atau membawakan tas bukan karena
cinta kasih kepadanya, tetapi karena memang pekerjaannya membukakan pintu kepala
kantornya. Ia terkejut. Dan akhirnya sakit. Orang pun menyebutnya dengan istilah
mewah: post power syndrome atau sindrom karena kehilangan kekuasaan.
Saya harap contoh-contoh di atas, termasuk contoh hubungan karyawan dengan
atasannya, dapat menjelaskan tentang apa yang dimaksud dengan hubungan yang
cenderung bersifat periferal atau dangkal.
Begitu. Dan bagaimana dengan Anda? Suami Anda masih sayang, kan? Semoga
Anda sehat-sehat saja hari ini.
Kepercayaan Sulit Dibangun
Dalam rumah tangga, orang membutuhkan sahabat yang bisa mendengar dan
menjaga rahasia-rahasianya. Ia menceritakan kepada istri atau suami hal-hal yang
tidak bisa diungkapkan kepada orang lain, seorang sahabat dekat sekalipun. Hal yang
bersifat rahasia ini boleh jadi persoalan-persoalan berat, boleh jadi persoalanpersoalan
yang ringan-ringan saja; persoalan yang sangat sepele dan tidak
berpengaruh terhadap kebijakan politik luar negeri sama sekali. Tetapi ketika tidak
ada kepercayaan, ke mana suami akan mengungkapkan rahasia-rahasianya? Di sinilah
persoalan yang pelik bisa muncul dan bisa menjadi jalan yang akan mempermalukan
mereka, sehingga di rumahnya sendiri pun akan merasa malu. Tetapi jalan untuk
mempermalukan orang yang akan dipermalukan-Nya, sungguh tidak sesempit
penjelasan saya yang sederhana.
---
Membicarakan keburukan-keburukan orang
membuat kita banyak dikendalikan
oleh prasangka-prasangka kita
tentang penilaian orang lain terhadap kita.
---
Apa yang menyebabkan kepercayaan terhadap istri atau suami berkurang atau
bahkan nyaris menghilang? Perasaan tidak aman. Jika Anda tidak segan-segan
menggunjing atau bahkan memburuk-burukkan keluarga Anda sendiri, orangtua Anda
sendiri, saudara Anda sendiri, serta orang-orang yang sangat dekat dengan Anda
dalam keluarga ketika sedang berkumpul bersama suami dan anggota keluarga
lainnya, maka ini juga menyiratkan bahwa tidak ada jaminan Anda akan menjaga
rahasia-rahasianya. Tidak ada jaminan kalau suami Anda bercerita tentang sesuatu
yang ingin dirahasiakannya --sekalipun sekedar tentang betapa nikmatnya makan
Kado Pernikahan 307
jagung rebus di rumah orang saat bertamu-- Anda tak akan menceritakannya kepada
orang lain ketika obrolan sudah gayeng (asyik dan intens).
Boleh jadi suami Anda percaya bahwa Anda mencintainya, akan tetapi ia ragu
apakah Anda dapat memilah mana yang boleh diceritakan dan mana yang tidak saat
Anda bertemu dengan kawan lama. Keraguan itu bertingkat-tingkat, dari yang
kadarnya rendah sampai yang sangat tinggi. Menceritakan aib orangtuanya saja ia
tidak segan-segan, apalagi menceritakan aib suami atau istrinya sendiri!
Ada saat-saat dimana suami atau istri bisa menceritakan tentang berbagai
persoalan yang tak satu telinga pun boleh mendengarnya, kecuali istri atau suaminya
sendiri. Cerita ini boleh jadi bersangkut-paut dengan saudara atau orang tua. Tetapi
ini tidak untuk menggunjing.
Contoh di atas adalah kasus sederhana dengan penjelasan sederhana, sangat
sederhana. Di luar yang telah dibahas, masih ada wilayah-wilayah kepercayaan yang
lebih luas. Berkurangnya kepercayaan tidak hanya mencakup dapat tidaknya Anda
menjaga rahasia pembicaraan suami atau istri, tetapi mencakup keseluruhan wilayah
kepercayaan.
Sayangnya kita tidak bisa membahas seluruhnya di bab ini. Mudah-mudahan
nanti bisa dipaparkan lebih mendalam pada kesempatan lain.
Kepuasan Rendah
Jika ada surga di dunia, itu hanya ada pada pernikahan yang bahagia. Tetapi jika
ada neraka di dunia, itu ada pada perkawinan yang dipenuhi percekcokan, kecurigaan,
kekecewaan, dan pertengkaran. Rumah menjadi tidak nyaman. Rumah tidak memberi
ketenteraman.
Kepuasan perkawinan banyak berhubungan dengan kepercayaan suami-istri. Jika
masing-masing memiliki kepercayaan yang tinggi, mereka lebih mungkin untuk
mencapai kepuasan perkawinan. Tetapi jika kepercayaan rendah, kepuasan
perkawinan juga cenderung rendah.
Kepuasan lebih banyak berhubungan dengan aspek-aspek psikis; intensitas
hubungan batin antara suami dan istri, terpenuhinya kebutuhan psikis, tercukupinya
perhatian, dan sejenisnya. Kepuasan perkawinan tidak terlalu banyak berhubungan
dengan banyaknya harta yang kita miliki. Keluarga Fathimatuz Zahra dan ‘Ali bin
Abi Thalib tidak termasuk kaya. Tetapi apa kata ‘Ali tentang Fathimah? “Ketika aku
memandangnya, hilanglah kesusahan dan kesedihanku.”
Kepuasan perkawinan juga memerlukan saling pengertian antara suami dan istri.
Lebih lanjut tentang saling pengertian, silakan simak sub judul berikut:
Kado Pernikahan 308
Saling Pengertian Sulit Tumbuh
Pada bab "Di Mana Wanita-wanita Barakah Itu"10 saya sudah bercerita sedikit
tentang Marriage Contracts. Dalam pernikahan yang menggunakan sistem marriage
contracts, pola hubungan diatur berdasarkan tugas-tugas yang telah dituangkan dalam
surat perjanjian sebelum mereka melangsungkan pernikahan. Di sini, yang paling
berperan adalah kekuatan hukum dari surat perjanjian. Bukan saling pengertian antara
suami dan istri.
Saling pengertian merupakan kekuatan rumah tangga yang sangat besar. Saling
pengertian antara suami dan istri membuahkan kearifan sehingga bisa menempatkan
sikap secara tepat (dan ini tak mudah); sikap ketika suami harus meninggalkan rumah
karena panggilan untuk melayani umat, sikap ketika suami harus berhadapan dengan
kondisi yang menantang, dan juga sikap dalam berbagai kondisi yang berbeda.
Saling pengertian inilah modal penting dalam menegakkan misi dan menyiapkan
anak-anak yang lahir dari pernikahan kita menuju pribadi yang matang dan memiliki
misi kuat.
Tumbuhnya saling pengertian banyak dipengaruhi oleh adanya kesadaran misi
pada masing-masing pihak, oleh pemahaman mengenai tugas-tugas kehidupan, oleh
jalinan perasaan masing-masing, dan oleh mendalamnya hubungan masing-masing.
Dalam hubungan suami-istri yang cenderung bersifat permukaan, ini sulit terbentuk.
Sedangkan hubungan yang bersifat permukaan merupakan akibat logis dari keasyikan
menggunjing yang dipelihara terus dan dibudayakan setiap hari di rumah, di kantor,
dan di tempat lain.
“Sibuk” Menepis Penilaian Sosial
Jika Anda sering mengamati perkembangan anak, maka Anda akan peka sekali
terhadap gejala-gejala yang ada pada perkembangan anak. Sebaliknya, jika Anda
tekun mendalami perkayuan (yang sekarang semakin sedikit karena berjuta-juta meter
persegi hutan kita sudah terbakar)11, maka Anda cepat berpikir tentang kekuatan
maupun kegunaan kayu begitu melihat ada sebatang kayu di hadapan Anda. Begitu
juga jika Anda sering mencela, mencaci, memaki, merendahkan, menggunjing
sesama, atau melecehkan kehormatan orang lain, Anda akan sangat peka terhadap
gelagat orang yang bisa ditafsirkan sebagai penilaian. Anda akan cepat berpikir
tentang komentar orang kelak jika Anda akan melakukan sesuatu, katakanlah sesuatu
yang baru. Alhasil, gerak Anda dipengaruhi (sebagai pengganti kata dihambat) oleh
persepsi Anda tentang orang lain --yang ternyata boleh jadi keliru sama sekali.
Bahasa lugasnya, Anda mudah berprasangka buruk (su’uzhan) dan prasangka buruk
itulah yang mengontrol tindakan-tindakan Anda.
Membicarakan keburukan-keburukan orang membuat kita banyak dikendalikan
oleh prasangka-prasangka kita tentang penilaian orang lain terhadap kita. Kita sangat
mudah risau dengan “kata orang” (sekali pun baru mungkin) tentang kita, sehingga
langkah kita yang membawa maslahat ada kemungkinan tidak jadi kita kerjakan
Kado Pernikahan 309
karena khawatir terhadap penilaian orang. Kita akhirnya sibuk memilih tindakan yang
melahirkan penilaian positif dari orang lain. Alhasil, kita semakin jauh dari kebaikan.
Betapa seringnya orang tidak berani melakukan apa yang dapat
mengantarkannya kepada cita-cita hanya karena takut dikomentari. Betapa lazimnya
kita mendengar orang takut berbicara di muka umum untuk menyampaikan kebenaran
hanya karena takut dinilai, takut tidak bisa berbicara secara menarik. Alhasil, ia tidak
menyampaikan kebenaran karena takut mencemarkan nama baik Islam mengingat dia
“tidak bisa mewakili” Islam dalam membawakan retorika yang bagus. Alhasil, kita
biarkan keadaan yang kritis hanya demi menjaga agar orang tidak memberi komentar
yang buruk (meskipun orang lain belum tentu berkomentar demikian).
Kita sudah terlalu banyak belajar dari orangtua kita; baik orangtua di rumah,
masyarakat, maupun sekolah. Kita belajar dari mereka agar tidak punya keberanian
menyampaikan apa yang harus disampaikan jika suara kita tidak bisa menggelegar,
retorika kita tidak bagus, dan pakaian kita tidak seperti pakaian “penyampai
kebenaran”. Kita sering belajar --dari orangtua kita maupun masyarakat-- untuk
mentertawakan orang yang maju dengan sangat lugu, sehingga ketika tiba saatnya kita
harus tampil, kita mundur teratur karena khawatir ditertawakan orang sebagaimana
kita juga mentertawakan mereka (meskipun kita melihatnya sebagai perasaan grogi).12
Saya teringat dengan satu peristiwa di tahun 1993. Ketika itu ada sarasehan di
Salman, Bandung untuk membicarakan tentang metodologi pendidikan agama untuk
anak prasekolah. Banyak sekali yang hadir pada acara tersebut, salah satunya adalah
seorang guru TK. Guru kita ini kemudian mendapat kepercayaan untuk
mempresentasikan pikiran-pikirannya cemerlang, tak lama setelah Menteri Agama
membuka acara. Tak banyak yang mendapat kehormatan untuk berbicara di sesi
pertama.
Kesedihan dan kerisauan menyergap saya ketika ibu kita mulai
mempresentasikan makalahnya di hadapan para undangan, tidak sedikit di antaranya
pemikir-pemikir pendidikan dan praktisi berpengalaman. Ibu kita ini tidak termasuk
orang yang akrab dengan dunia seminar, apalagi mempresentasikan. Ia juga masih
heran melihat OHP --yang bagi mahasiswa seperti makanan kecil. Tetapi sekali
presentasi, pesertanya orang-orang yang sudah biasa tampil di depan. Tak terlalu
heran jika ibu kita ini gugup dan sekaligus gagap teknologi.
Yang membuat saya sedih, orang-orang yang intelek itu rupanya banyak yang
tidak betah mendengar. Ada kegelisahan atau mungkin rasa malu melihat presentasi
dari ibu kita, padahal apa yang dikemukakannya begitu bagus jika kita mau berendah
hati dalam memakai bahasa. Saya merasa aneh melihat sikap yang semacam itu.
Bukankah yang “lebih intelek” mestinya justru memahami yang “agak kurang
intelek”? Waktu itu yang saya lihat mendengar dengan serius dan sungguh adalah
saudara-saudara kita dari Al-Arqam. Yang lainnya pun insya-Allah ada, tetapi saya
tidak melihat.
Astaghfirullahal ‘adzim. Wallahu A’lam bishawab.
Kado Pernikahan 310
Apa yang bisa kita ambil dari cerita ini? Sikap kita dapat menjadi hijab
(penghalang) bagi datangnya ilmu yang baik. Tetapi, dari mana sikap yang semacam
itu lahir?
Dan Masyarakat Pun Hancur
Rusaknya masyarakat tidak hanya karena pemimpin yang tidak adil. Keasyikankeasyikan
kita menggunjing sesama, juga ikut berperan menghancurkan masyarakat.
Karena menggunjing, kesalahan seorang hamba Allah yang telah disembunyikan
Tuhannya kita sebarluaskan sehingga semua orang tahu, sehingga ia sibuk menutupi
wajahnya.
Saya teringat tulisan K.H. Jalaluddin Rakhmat. Katanya, “Perhatikan, betapa
banyak keburukan telah Anda lakukan dan Tuhan menyembunyikannya dari mata dan
telinga manusia. Sekiranya semua kejelekan Anda diketahui orang, Anda tidak akan
tahan hidup di tengah-tengah masyarakat.”
Ketika keburukan-keburukan kita disembunyikan oleh Allah dari penglihatan
orang, insya-Allah kita bisa lebih leluasa untuk memperbaiki diri. Kita bisa
melakukan perbaikan atas jiwa kita, mental kita, dan niat-niat kita tanpa terkungkung
oleh penilaian orang atas kita. Jika kita sebelumnya telah melakukan keburukan dan
tidak seorang pun mengetahui, kita memiliki kesempatan untuk menghapus
keburukan dengan banyak melakukan kebajikan tanpa takut ditolak oleh masyarakat,
atau setidaknya beberapa orang.
Ini dari satu sisi. Dari sisi lain, jika seseorang dikenal kebaikannya oleh
masyarakat (meskipun sangat sedikit), ia akan cenderung berusaha untuk
meningkatkan kebaikan-kebaikannya. Seiring dengan usahanya untuk semakin
meningkatkan kebaikan dan keutamaannya, keburukan-keburukan yang melekat
padanya akan menyusut. Ia tidak memiliki hambatan psikis yang berarti karena
masyarakat menerima perkembangan-perkembangan baiknya.
Sebaliknya, jika keburukannya yang dikenal masyarakat (sekalipun sedikit
sekali), maka sulit baginya untuk melakukan kebajikan-kebajikan yang diterima.
Masyarakat cenderung tidak menerima perbaikan yang bertahap dan pelan.
Masyarakat cenderung menghendaki perubahan yang tiba-tiba, spontan, dan
menyeluruh. Padahal ini merupakan syarat yang sulit dipenuhi manusia secara umum
(kecuali orang-orang khusus). Alhasil, orang itu semakin berkembang dengan
keburukannya (yang semula hanya sedikit). Dan boleh jadi ia justru menjadi
penyebab tersebarnya keburukan di tengah-tengah masyarakat.
Artinya, ketika keburukan seseorang tersebar luas, maka akan menyebabkan
yang bersangkutan sulit melakukan perubahan ke arah yang baik dan masyarakat sulit
menerima perbaikan yang bertahap dan pelan. Padahal, manusia umumnya
melakukan perubahan secara bertahap. Perubahan baru bisa dilakukan secara
bertahap, progresif dan baik ketika sudah pindah ke masyarakat lain yang tidak dikenal
atau kulturnya sangat berbeda. Akhawat yang memiliki militansi tinggi,
Kado Pernikahan 311
umumnya adalah mereka yang berasal dari daerah-daerah yang sangat jauh. Mereka
mengalami perubahan (metamorfosis spiritual) setelah pindah ke tempat yang tidak
dikenalnya.
Sekalipun bab ini bukan tentang kebaikan merantau, tetapi izinkanlah saya untuk
melengkapi pembicaraan kita ini dengan nasehat Imam Syafi’i. Katanya, “Sungguh
aku melihat air yang tergenang dan terhenti memercikkan bau yang tak sedap.
Andaikan saja ia mengalir, air itu akan terlihat bening dan sehat. Sebaliknya, jika
engkau biarkan air itu menggenang, ia akan membusuk.”
Imam Syafi’i juga pernah mengingatkan, “Emas bagaikan debu sebelum
ditambang menjadi emas. Dan pohon cendana yang masih tertancap di tempatnya tak
ubahnya pohon-pohon untuk kayu bakar.
Jika engkau tinggalkan tempat kelahiranmu, kau akan temui derajat mulia di
tempat yang baru, dan kau bagaikan emas yang sudah terangkat dari tempatnya.”
Jika memperhatikan nasehat Imam Syafi’i, merantau membuat “emas yang
terpendam” dalam diri kita dapat terangkat sehingga kelihatan kilau emasnya.
Merantau membuat emas jiwa kita terasah dan mencapai ketinggian dengan lebih
banyak belajar, menghadapi tantangan, dan lingkungan yang lebih siap menerima
kita. Kita tidak dikenal, karena itu kacamata yang dipakai orang untuk melihat kita
lebih jernih. Kadangkala masyarakat baru tempat kita merantau justru menempatkan
sekaligus mengharapkan kita sebagai orang baik, sehingga “do’a” mereka akhirnya
menjadi kenyataan.
Saya beberapa kali mendengar kabar baik tentang teman-teman dari Jombang
setelah mereka kuliah di tempat lain. Sebagian di antara teman-teman itu konon tidak
biasa mengenakan sarung sebagai pakaian sehari-hari,13 tetapi di tempatnya yang baru
mereka mengalami perubahan positif. Mereka dianggap sebagai wakil sah dari santri
Jombang yang ‘alim. Mereka dianggap sekaligus diperlakukan sebagai orang yang
tahu bagaimana membawakan agama dan kesan tidak santri dalam penampilan
mereka dianggap hanya sebagai penyamaran (bukankah wali-wali Allah itu kadang
ada yang nampak sebagai orang yang tidak banyak faham agama?). Ini menyebabkan
mereka mengalami perubahan perilaku. Mereka juga mulai “malu” dengan anggapan
orang sehingga mereka berusaha untuk benar-benar menjadi orang baik, faham
agama, dan menjaga perilaku. Di sinilah kemudian terasa barakah do’a para kiai
terdahulu, sehingga sepeninggal mereka pun masih membawa kebaikan.
---
“Perhatikan,
betapa banyak keburukan telah Anda lakukan
dan Tuhan menyembunyikannya dari mata dan telinga manusia.
Sekiranya semua kejelekan Anda diketahui orang,
Anda tidak akan tahan hidup di tengah-tengah masyarakat.”
---
Kado Pernikahan 312
Mengapa tanah rantau memberi kesempatan yang lebih besar kepada seseorang
untuk menjadi orang baik dibanding tanah asal? Jawabnya, tidak ada gunjingan buruk
yang sampai kepada mereka sehingga mereka tidak memiliki prophecy (arti
harfiahnya sih nubuwwah)14 tentang kita. Karena tidak memiliki prophecy, mereka
menilai sesuai dengan yang mereka lihat dari kita selama bersama mereka. Tetapi jika
sudah ada prophecy, orang sudah memasang prasangka (sekaligus menyiapkan sikap)
kepada kita, “O..., orang ini begini dan begitu.”
Pada masyarakat tempat asal kita, perubahan ini relatif lebih sulit terjadi. Apalagi
jika kebiasaan menggunjing sudah merata. Mengapa? Mari kita simak secara lebih
rinci pada sub judul Zhan Yang Terpenuhi, Terbentuknya Persistensi Tentang Orang
Lain, dan Masyarakat Tak Lagi Ikut Mendidik Anak Kita.
Sekarang, mari kita lihat satu per satu.
Zhan Yang Terpenuhi
Kebiasaan menggunjing membuat kita tidak peka terhadap kebaikan orang. Kita
merasa nyaman dengan sikap-sikap kita mengungkap keburukan orang, sehingga kita
akhirnya tidak cermat dalam memeriksa penilaian kita kepada orang lain, apakah
tepat atau tidak. Pada gilirannya, kita mudah sekali berprasangka. Kita sudah tak bisa
membedakan mana zhan (prasangka) mana keburukan yang benar-benar dilakukan.
Ini dari satu sisi. Dari sisi lain, setiap kita mendengar sesuatu, kita segera
menghubungkan kabar tersebut dengan sesuatu yang “seharusnya ada”. Maksud saya
sederhana saja, jika Anda mendengar ada seorang yang sangat ‘alim, maka Anda
segera membayangkan bahwa orang itu memiliki perilaku-perilaku yang lazim
dimiliki oleh orang ‘alim (menurut persepsi Anda) atau yang seharusnya ada pada
orang ‘alim menurut angan-angan Anda. Selanjutnya, Anda berperilaku kepada orang
tersebut sesuai dengan anggapan Anda. Anda menjadi lebih sopan (apalagi jika Anda
sebelumnya mengira dia sebagai orang biasa-biasa saja), lebih hormat, dan lebih
merendahkan suara Anda. Padahal jika Anda mendengarnya sebagai orang yang
terusir karena menyalahi adat, Anda akan menyikapinya dengan sinis, meskipun
sesungguhnya dia orang yang ‘alim.
Zhan (prasangka) inilah yang membuat kita sulit objektif terhadap orang. Kita
sulit untuk bersikap adil (padahal kita diperintahkan untuk adil, sekalipun pada
musuh, sekalipun kita sedang marah). Zhan menjadi penghambat psikis
(psychological barriers) untuk menerima kenyataan bahwa orang yang paling buruk
pun bisa berubah menjadi orang yang sepenuhnya baik. Ia juga menjadi psychological
barriers (hambatan psikis) bagi orang yang terlanjur dinilai jelek untuk mengubah
dirinya menjadi orang baik.
Orang-orang yang bekerja di rumah sakit jiwa ataupun lembaga pemasyarakatan,
sangat akrab dengan fenomena terhambatnya kemajuan kepribadian seseorang
“hanya” gara-gara prasangka orang. Mereka yang telah dinyatakan sembuh dari
rumah sakit jiwa seringkali harus kembali lagi menjadi pasien karena masyarakat
tetap menyimpan prasangka yang buruk sehingga mereka tidak mau menerima alumni
Kado Pernikahan 313
RSJ sebagai anggota masyarakat yang normal. Mereka menolak alumni RSJ itu dalam
pergaulan sehari-hari, misalnya dengan bahasa isyarat yang menunjukkan
“keengganan” saat berkumpul bersama. Demikian juga alumni lembaga
pemasyarakatan, “terpaksa” menjadi penjahat lagi karena selalu dicurigai.
Satu lagi. Saya ingin mengajak Anda sekali lagi untuk melihat akibat dari zhan
yang tersebar dalam masyarakat ini terhadap seseorang. Jika seseorang dikenal
keburukannya (meskipun sedikit) dalam masyarakat, maka keburukan yang sedikit ini
lama-lama akan semakin berkembang, kecuali jika ia termasuk orang khusus yang
memiliki telinga cukup tebal untuk tidak menghiraukan ucapan orang, sehingga ia
tetap mampu menjadi orang baik.
Kita mendengar, kadang-kadang seorang remaja menjadi nakal karena ia
terlanjur dicap nakal. Ia menjadi nakal karena, “Daripada cuma dicap nakal padahal
saya tidak nakal, mending sekalian nakal. Ngapain? Toh sama saja, orang tetap
menganggap saya nakal.”
Begitu.
Terbentuknya Persistensi Tentang Orang Lain
Jika Anda mempunyai prasangka buruk terhadap orang lain dan Anda sering
menggunjingnya, atau minimal mendengar orang membicarakan “keburukannya”
(yang belum tentu benar), lama-lama Anda akan yakin bahwa orang tersebut memang
buruk. Anda sangat yakin tentang hal itu, sedemikian yakinnya sampai Anda tidak
bisa percaya ketika mendengar bahwa orang tersebut tidak sebagaimana yang Anda
yakini. Anda tetap tidak bisa percaya sekalipun ditunjukkan bukti-bukti yang kuat.
Anda mengajukan berbagai kemungkinan motif (yang ini berarti Anda berprasangka
buruk lagi), sehingga Anda berkata, “Ah, tidak mungkin. Itu mungkin hanya sekedar
biar orang menganggapnya sebagai orang baik saja.”
Anggapan yang sudah menetap dan sulit diubah-ubah sekalipun dengan bukti
kuat itulah yang dinamakan dengan persistensi. Anda mengalami persistensi
anggapan tentang orang lain. Artinya, anggapan Anda tentang orang lain telah bersifat
menetap kuat-kuat dan tidak bisa berubah sekalipun orang itu benar-benar lain sama
sekali dari yang Anda duga. Anda tetap tidak bisa menerima. Anda lebih percaya
pada anggapan Anda daripada fakta-fakta yang sepenuhnya bisa
dipertanggungjawabkan.
Persistensi terbentuk melalui proses penguatan yang terus menerus.
Sederhananya begini, prasangka tentang seseorang akan menjadi persistensi jika
setiap hari kita mendengarkan pembicaraan yang mendukung prasangka kita, jika
setiap hari kita membicarakan prasangka kita, dan seterusnya. Lama-lama prasangka
itu kita yakini. Dan terbentuklah persistensi.
Persistensi ini jika kita kuatkan terus akan membuat kita tidak mau lagi
menerima bahwa orang itu tidak seperti prasangka kita, sekalipun kita sudah
membuktikan sendiri bahwa prasangka kita salah. Akhirnya kita berkata, “Pokoknya
Kado Pernikahan 314
saya tetap tidak mau menerima dia. Saya tahu dia tidak begitu. Tapi kalau saya tidak
mau, mau apa?”
Dan ini berarti hati kita telah tertutup. Na’udzubillahi min dzalik.
Jika persistensi menyebar luas di masyarakat, apa yang akan terjadi pada
masyarakat itu? Apa yang bisa dilakukan oleh orang-orang yang terlanjur terkena
persistensi orang banyak?
Saya tiba-tiba teringat kepada Rasulullah. Ah, semua contoh dari Rasulullah
sangat menakjubkan. Sayangnya saya tidak bisa mencontoh perilaku-perilakunya (ya
Allah, sempurnakanlah kecintaanku padanya dan perjalankanlah aku dan orang-orang
yang mencintainya untuk bisa mencontoh Rasul-Mu sepenuhnya).
Sebelum menceritakan salah satu contoh dari Rasulullah, saya ingin mengajak
Anda bershalawat bersama-sama. Ucapkanlah dengan suara lirih dan hati yang
menghadap, memohon kepada Allah:
“Allahumma shalli ‘alaa Muhammad wa ‘alaa ali Muhammad. Allahumma
shalli ‘alaa Muhammad wa ‘alaa ali Muhammad. Ya Allah, bangkitkanlah kami kelak
sebagai golongan orang-orang yang mencintai Rasul-Mu. Amin.”
Dan inilah contoh dari Rasul yang mulia itu:
Rasulullah Saw. mempunyai paman yang sebaya usianya. Namanya Hamzah
(baginya ridha Allah). Sejak kecil hingga tumbuh dewasa, Rasulullah sangat dekat.
Dialah paman yang sangat dicintai Rasulullah. Dialah yang menyertai Rasulullah
dalam berbagai keadaan. Jika Abi Thalib adalah pembela Rasulullah yang utama,
maka Hamzah adalah sahabat Rasulullah yang paling dekat dari kalangan pamannya.
Dalam sebuah peperangan, Hamzah radhiyallahu ‘anhu ikut serta. Hamzah
membela Rasulullah mati-matian, sementara musuh-musuh mengincarnya terusmenerus.
Mereka tahu, Hamzah adalah orang yang paling dekat di hati Nabi. Kalau
Hamzah mati, Rasulullah akan sangat kehilangan.
Dan inilah Wahsyi, penombak ulung yang mengintainya. Ia mempunyai tugas
khusus dari Hindun untuk mengintai Hamzah. Ia tak membiarkan dirinya kehilangan
jejak Hamzah. Dipantaunya terus kemana Hamzah bergerak. Diincarnya terus. Dan
diarahkan mata tombaknya setepat-tepatnya. Sampai ketika ia merasa yakin
bidikannya tak akan meleset, ia lepaskan tombak itu dengan dendam yang membakar.
Ujung tombak itu tak meleset lagi. Ujung tombak yang runcing itu menusuk dada
Hamzah. Tombak yang tajam itu merobek jantung Hamzah. Hindun berlari. Ia ambil
jantungnya. Ia makan jantung kekasih Rasulullah itu. Ia kunyah-kunyah jantung orang
suci itu dengan meninggalkan kepedihan yang mendalam di hati Rasulullah. Tak ada
pemandangan yang lebih menyedihkan hati saat itu kecuali melihat Hindun
mengunyah jantung pahlawan semua orang yang masih memiki nurani.
Apa yang Anda rasakan jika itu terjadi pada Anda? Kesedihan semacam apa
yang Anda rasakan jika kekasih Anda yang sudah meninggal diinjak-injak dan
Kado Pernikahan 315
dimakan jantungnya oleh orang yang Anda kenal? Apa yang akan Anda katakan kalau
suatu saat orang itu datang meminta maaf kepada Anda?
Saya sungguh tidak bisa membayangkan bagaimana Anda menjawab pertanyaanpertanyaan
saya. Tetapi lebih sulit lagi membayangkan bagaimana Rasulullah
memaafkan mereka, menerima mereka, menjawab pertanyaan-pertanyaan mereka,
dan bersikap ramah terhadap mereka ketika mereka datang kepada Rasulullah untuk
menyatakan masuk Islam. Mereka diterima oleh Rasulullah. Dan mereka menjadi
orang-orang yang dikenang Islam dengan dua sejarah; sejarah pedih ketika mereka
membunuh Hamzah, dan sejarah trenyuh ketika mereka bertaubat. Lihatlah Wahsyi
yang setiap saat menangis. Tak tahan hatinya jika mengenang mata tombaknya yang
menusuk dada Hamzah. Tak tahan hatinya merasakan keagungan Rasulullah yang
memaafkannya tanpa persyaratan apa-apa.
Begitulah Muhammad. Ia menyaksikan sendiri kekejian orang yang mengunyah
jantung Hamzah. Ia tidak mendengar desas-desus. Ia tidak mendengar gunjingan.
Tetapi itu tidak menjadikan hatinya keras sehingga tak mau memaafkan mereka,
meskipun kita akan sangat maklum seandainya Rasulullah tak mau memaafkan. Tidak
ada persistensi di hati Rasulullah bahwa mereka --Wahsyi dan Hindun-- tak mungkin
bisa berubah. Tidak ada itu.
Andaikan Wahsyi dan Hindun hidup di zaman kita ini, mungkin mereka tak
berkesempatan menjadi orang-orang yang bisa dikenang kebaikannya. Tetapi tidak.
Mereka hidup di zaman Rasulullah yang agung, sehingga mereka bisa mencapai
keagungan di hadapan Allah. Mereka bisa termasuk sebagai sahabat Nabi.
Sekedar penyimpul, dalam masyarakat yang percaya bahwa setiap manusia
selalu mempunyai kemungkinan untuk mencapai kebaikan, di detik-detik terakhir
kehidupannya sekalipun, akan memberi kesempatan yang seluas-luas-nya pada setiap
orang untuk lebih baik daripada sebelumnya. Tetapi dalam masyarakat yang telah
dipenuhi zhan --apalagi jika sampai bersifat persisten (menetap)-- perbaikan itu sulit
dilakukan. Bahkan seseorang yang memiliki banyak kebaikan pun, bisa menjadi
orang yang penuh keburukan ketika keburukannya yang sedikit diketahui orang dan
terus dibicarakan di setiap sudut rumah.
Masyarakat Tak Lagi Ikut Mendidik Anak Kita
Maka, masih adakah kegelisahan jika anak-anak tetangga mulai nakal dan
akhlaknya tidak baik? Masih adakah rasa tenteram untuk melepas anak berbaur
dengan anak-anak orang se-RT, se-RW, sekampung, atau (apalagi) sekota? Masih
tetap adakah orang-orang tua yang akan memanggil anak-anak “nakal” lalu
menasehati mereka dengan lemah lembut tentang hak Allah dan hak anak Adam,
kemudian memberikan kepada mereka mangga yang lebih banyak daripada yang
mereka curi demi menghalalkan makanan yang masuk ke perut anak orang? Masih
adakah sikap seperti itu, atau minimal kepercayaan bahwa orang lain tidak merusak
akan anak-anak kita, jika kita setiap hari menggunjing? Jika setiap hari kita
mendengar orang menggunjing?
Kado Pernikahan 316
Hari ini, saya merasakan pertanyaan-pertanyaan saya itu sebagai romantisme,
meskipun di masa kecil seingat saya hal-hal semacam itu masih ada pada masyarakat
saya. Hari ini, saya merasakan masyarakat kita tidak seperti dulu kepeduliannya
kepada kebaikan anak-anak tetangga.
Bergesernya kepedulian masyarakat ini saya rasa merupakan konsekuensi logis
dari hidupnya semangat menggunjing di tengah-tengah kita. Ketika keburukan orang
menjadi keasyikan kita di rumah saat menggunjing bersama istri, maka memperbaiki
masyarakat sama halnya dengan menghapus keasyikan. Dan itu sangat berat.
Ketika hati ini sudah terlalu keras, sulit merasakan kepedihan orang lain; sulit
merasakan kegelisahan orangtua yang memikirkan anaknya; sulit menangisi
masyarakat yang sedang sakit. Bagaimana bisa menangisi hal-hal yang seharusnya
ditangisi, sedangkan menangisi keburukan diri sendiri saja sulitnya masya-Allah.
Sebaliknya, kita justru lebih peka terhadap hal-hal yang semestinya tidak mendapat
prioritas untuk ditangisi. Kita mudah risau kalau nasi kita tidak enak, tetapi tidak risau
kalau umat Muhammad dilanda kebingungan.
Saya akhirnya harus mohon maaf kepada Anda. Saya tidak bisa melanjutkan
pembicaraan di sub judul ini. Maafkan saya, semoga Allah memuliakan Anda.
Ya Allah, bersihkan hati kami sebagaimana Engkau telah membersihkan bumi
dengan hujan.
Ya Allah, ampuni kami.
Anak-anak Pun Menjadi Korban
Dan akhirnya, keasyikan menggunjing saat berkumpul bersama sambil
menikmati kopi itu, menerkam anak-anak kita sendiri sebagai korbannya. Ada banyak
madharat yang disebabkan kebiasaan menggunjing.
Setidaknya ada 13 madharat menggunjing bagi anak yang sempat saya catat.
Catatan ini tidak termasuk madharat dalam aqidah dan keimanan mereka.
Selengkapnya, kerugian dan kerusakan yang bisa terjadi pada anak akibat
keasyikan kita menggunjing setiap hari, dapat Anda baca pada daftar berikut:
?? Merusak Harga Diri Anak
?? Merusak ‘iffah anak atau kemampuan kendali diri anak. Hal ini erat terkait
dengan harga diri dan rasa percaya diri anak.
?? Melemahkan kepercayaan terhadap orangtua
?? Menumbuhkan rasa takut bereksplorasi
?? Mematikan rasa percaya diri anak
?? Membunuh kreativitas anak
?? Terlalu berorientasi pada penilaian orang lain
Kado Pernikahan 317
?? Menciptakan ketergantungan pada otoritas orang lain
?? Merangsang anak membuat apologi
?? Lebih mengaktifkan quwwatusy-syahwiyah danghadhabiyyah daripada
quwwatul-’aqliyyah. Arti-nya, kekuatan syahwat dan agresi anak lebih
berkembang dibanding kekuatan akal budi anak.
?? Mematikan hati
?? Membuat anak sulit dinasehati
?? Menghabiskan waktu produktif anak
Sayang, kita tidak bisa mengupasnya sekarang mengingat keterbatasan halaman
pada buku ini. Semula saya merencanakan untuk membahas secara tuntas pada buku
ini, tetapi ternyata belum bisa. Insya-Allah dalam kesempatan lain kita akan
membahas dengan lebih leluasa, jika itu memang membawa kebaikan bagi kita
semua. Mudah-mudahan Allah memudahkan kita dan keturunan kita untuk mencapai
puncak kebajikan yang diterima Allah Ta’ala. Allahumma amin.
Ya, Allah demikianlah yang kutulis. Kumohonkan barakah-Mu atas tulisan ini
bagi kami dan anak cucu kami. Jauhkanlah kami dari perbuatan menggunjing dengan
kekuatan dan ilmu-Mu.
Selanjutnya, saya serahkan kepada sidang pembaca untuk memeriksa benar
salahnya. Mudah-mudahan Allah memberi taufik dan hidayah-Nya.
Kepada istriku, keluargaku, saudara-saudaraku, sahabat-sahabatku dan orangorang
yang kucintai, kumohon engkau semua berkenan saling mengingatkan --dan
bukan saling menyalahkan. Kehidupan kita setelah ini tak ada yang menjamin,
kecuali jika Allah meridhai hidup kita sekarang dan Rasulullah shallallahu ‘alaihi
wasallam berkenan memberi syafa’at bagi kita semua.
Ya Rasul, salam bagimu.
Ya Rasul, shalawat bagimu dan anak cucumu.
Astaghfirullahal ‘adzim.
Catatan Kaki:
1. Mohammad Hashim Kamali, Kebebasan Berpendapat dalam Islam, Mizan,
Bandung, 1996 dari Muslim, Mukhtashar Shahih Muslim, hadis No. 1806
dengan memberi catatan: Hadis tersebut merupakan bukti tentang perbedaan
ghibah dan buhtan.
2. Tafsir bil Ma’tsur, Remadja Rosdakarya, Bandung, 1994 dari Al-Durr Al-
Mantsur.
3. Ibrahim M. Al-Jamal, Penyakit-penyakit Hati, Pustaka Hidayah, Bandung,
1995.
Kado Pernikahan 318
4. Ibrahim M. Al-Jamal, ibid, dengan catatan kaki: Dikeluarkan oleh Abu Ya’la.
Ibnu Katsir juga mengatakan dalam tafsirnya, dan isnadnya shahih, IV/215,
terbitan Al-Halabi.
5. Martin van Bruinessen melaporkan kejadian-kejadian semacam ini dari
penelitian lapangan yang ia lakukan di negeri kita yang semata wayang ini.
Kumpulan laporan ini kemudian diterbitkan sebagai buku berjudul Rakyat Kecil,
Islam dan Politik, Bentang, Yogyakarta, 1998.
6. Mari kita ingat kembali penjelasan Nabi Saw. tentang wali ‘abdal.
Abu Nu’aim meriwayatkan sabda Nabi Saw., “Karena merekalah Allah
menghidupkan dan menolak bencana.”
Sabda Nabi ini terdengar begitu berat sehingga Ibnu Mas’ud bertanya, “Apakah
maksud ‘karena merekalah Allah menghidupkan dan mematikan?’”
Rasulullah Saw. bersabda, “Karena mereka berdo’a supaya umat diperbanyak,
maka Allah memperbanyak mereka. Mereka memohon agar para tiran
dibinasakan, maka Allah binasakan mereka. Mereka berdo’a agar turun hujan,
maka Allah turunkan hujan. Karena permohonan mereka, maka Allah
menumbuhkan tanaman di bumi. Karena do’a mereka, Allah menolakkan
berbagai bencana.”
Allah sebarkan mereka di muka bumi. Pada setiap bagian bumi, ada mereka.
Kebanyakan orang tidak mengenal mereka. Jarang manusia menyampaikan
terima kasih khusus kepada mereka. Kata Rasulullah Saw., “Mereka tidak
mencapai kedudukan mulia itu karena banyak shalat atau puasa.”
Karena apa mereka mencapai derajat itu? Bis-sakhai wan-nashihati lil muslimin,
kata Rasulullah Saw.. Dengan kedermawanan dan kecintaan yang tulus kepada
kaum muslimin.
7. Tidak berarti istri, suami, dan anak bukan termasuk orang lain. Kadang ketika
orang asyik menggunjing, tanpa sadar (?) mereka menggunjing istri atau
suaminya sendiri.
8. Kadangkala tidak hanya anak, melainkan istri atau suami juga.
9. Tetapi jalan Allah untuk mempermalukan orang yang suka membuka aib
saudaranya, tidak sesempit penjelasan saya ini. Ada banyak jalan yang tidak
selalu bisa dijelaskan secara betul-betul memadai menurut disiplin ilmiah,
sehingga kita hanya mengatakan, “Tiba-tiba dia berubah demikian setelah
bertemu dengan Si Fulan. Dia terpengaruh Si Fulan. Padahal anak saya itu baik.
Dia itu sangat cerdas sebenarnya. Sangat mengerti. Ya, karena terpengaruh saja
dia menjadi begitu.” Masih ada pertanyaan yang tersisa jika ada orang yang
berkata seperti itu: Mengapa anak yang manis itu bisa tiba-tiba mudah
dipengaruhi?
10. Bab ini ada pada jendela pertama buku ini.
Kado Pernikahan 319
11. Suara Merdeka, 19 April 1998 melaporkan hutan yang terbakar sejak Januari
sampai 17 April 1998 seluas 393.850 hektar atau 3.938.500.000 meter persegi.
Ini jika satu hektar masih tetap 10 ribu meter persegi. Dan ini hanya di
Kalimantan Timur. Belum termasuk tempat-tempat lain di Sumatera dan
Kalimantan (selain Kalimantan Timur).
12. Dalam hal ini perlu dibedakan antara grogi dan malu. Kebanyakan kita belum
punya malu (termasuk yang menulis buku ini), tetapi memiliki perasaan takut
dinilai orang. Rasa malu tidak menghalangi orang menyatakan apa yang harus
dinyatakan, tetapi perasaan takut dinilai menyebabkan orang tidak berani
menyampaikan apa yang seharusnya ia sampaikan.
Syaikh Abdul Wahab Asy-Sya’rani menyebut kedua sikap itu dengan istilah
yang sama: malu. Tetapi ia membedakan antara sikap malu yang syar’i dan
malu yang mewatak. Syaikh Asy-Sya’rani mengingatkan, “Malu yang mewatak
ialah jika seseorang malu untuk berdzikir kepada Allah Ta’ala dengan suara
keras di hadapan orang banyak, yaitu orang yang mempunyai nafsu (terhormat),
seperti para qadhi (hakim negara), para penguasa pemerintah, para guru dan
sebagainya. Maka apabila di antara mereka dianjurkan untuk berzikir kepada
Allah Ta’ala di muka banyak orang, yang hasil dari mereka adalah rasa malu,
seakan-akan mereka disuruh melakukan maksiat.”
13. Di Jombang dan beberapa tempat lain, kebiasaan memakai sarung mencirikan
orang yang santri, yaitu orang yang banyak belajar di pesantren dan (mestinya)
menerapkan dalam kehidupan sehari-hari. Mereka yang “bukan” santri
cenderung untuk memakai pakaian sehari-hari yang bukan sarung. Tentu saja ini
tidak bisa digeneralisasi.
Karena pakaian sarung sudah membawa citra kesantrian, maka perubahan dari
kebiasaan memakai celana panjang biasa ke pemakaian sarung beserta kopyah
menimbulkan tuntutan pada diri sendiri untuk menyesuaikan diri dengan citra
santri.
14. Dalam psikologi dikenal istilah self-fulfilling prophecy atau nubuwwah yang
dipenuhi sendiri. Jika kita menganggap diri kita sebagai orang yang bodoh dan
memiliki hafalan rendah, maka kita berperilaku yang sesuai dengan anggapan
kita sehingga akhirnya kita memang benar-benar bodoh. Jika masyarakat
menganggap seseorang jelek, maka mereka memperlakukan orang tersebut
sebagai orang yang jelek, sehingga orang tersebut akhirnya benar-benar menjadi
orang jelek. Wallahu A’lam bishawab.
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt

Kado Pernikahan 320
Bab 19
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt

Konflik
Dan Perceraian
sama sekali tak ada yang berharap pernikahan yang suci harus
tergores oleh konflik-konflik, apalagi sampai menyebabkan
pertengkaran yang menakutkan. Sama sekali tak ada yang
menginginkan pernikahan yang kukuh hancur berantakan sehingga anak-anak
tak lagi dapat bersama bapaknya karena perceraian. Sama sekali tak ada yang
mendambakan pernikahan yang suci harus berwarna kelam karena tak ada
tempat lagi untuk bersatu.
Tetapi angin tak selalu bertiup ke arah yang kita inginkan. Laut yang
tenang kadang juga berombak keras, sehingga kapal harus terhempas dan
perahu bisa terbalik. Kalau bukan pelaut yang tangguh, perahu terbalik tak bisa
sampai ke tempatnya berlabuh.
Kehidupan perkawinan kadang harus menghadapi benturan keras.
Terkadang benturan keras itu bernama keadaan, contohnya kesulitan ekonomi
yang menghimpit. Terkadang benturan keras itu bernama tekanan sosial,
misalnya keinginan saudara-saudara dekat atau jauh untuk menentukan warna
perkawinan kita sesuai dengan apa yang mereka anggap nbaik --dan bukan
menurut syara’. Terkadang benturan keras itu bernama fitnah yang bermacammacam
sumbernya: prasangka yang diperturutkan, keadaan sulit tak
tereleakkan seperti kejadian yang pernah menimpa Ummul Mukmininm
‘Aisyah radhiyallahu ‘anha dalam peristiwa haditsul ‘ifk, atau malah
bersumber dari kesukaan kita membuka keburukan saudara sendiri.
S
Kado Pernikahan 321
Adakalanya, benturan keras itu juga berasal dari tuntutan-tuntutan kita
kepada teman hidup kita. Ini misalnya dalam kasus tuntutan istri-istri Nabi
agar Nabi shallallahu ‘alaihi wassalaam memberi tambahan uang belanja.
Mereka akhirnya diberi pilihan ; kehidupan akhirat yang kekal ataukah
perceraian.
Ringkasnya, sangat banyak hal-hal yang dapat menyebabkan terjadinya
benturan keras dalam rumah tangga. Sebagian dari sebab-sebab itu memang
tidak sepatutnya terjadi. Sebagian lagi, hanya Allah Yang Maha Tahu kebaikan
dibalik segala ketetapan-Nya. Kita hanya mencoba memahami sebatas
kesanggupan kita. Mudah-mudahan kita bukan termasuk orang-orang yang
mudah menjatuhkan penilaian atas hukum Allah, sedang ilmu kita sama sekali
belum lengkap.
Tulisan di bab ini ingin mengajak Anda untuk melihat bagian yang sering
kelihatan gelap dengan cara yang lebih adil. Mudah-mudahan saya dapat
memenuhi keinginan saya itu. Mudah-mudahan tulisan ini tidak jatuh ke dalam
penilaian yang gegabah.
Sebelum menginjak lebih jauh, saya ingin menunjukkan sebuah ilustrasi
kepada Anda tentang masalah konflik dan perceraian dengan peristiwa antara
‘Abdurrahman bin Abu Bakar Ash-Shiddiq dengan Atikah, istrinya. Keduanya
saling mencintai, sama-sama memiliki kekuatan agama dan sama-sama
mencintai Allah dan Rasul-Nya. Tetapi mereka bercerai ketika Abu Bakar
Ash-Shiddiq mengkhawatiri iman mereka jangan-jangan karena kecintaan
mereka pada pasangannya, dapat menyebabkan mereka lalai dalam menetapi
agama Allah. Kelak mereka rujuk kembali dan menjadi pasangan suami istri
yang sangat bahagiasampai ‘Abdurrahman (dalam riwayat lain ‘Abdullah)
syahid dalam sebuah peperangan.
Apa arti ilustrasi peristiwa perceraian ‘Abdurrahman r.a. dengan Atikah
r.a.? Banyak hal yang dapat menghantarkan seseorang kepada perceraian,
sehingga kita tidak bisa memberi penilaian yang sama atas semua perceraian.
Ini juga berarti, kita tidak bisa memberi penilaian terhadap kedua pihak secara
sama rata.
Persoalan ini sangat penting untuk saya kemukakan karena dari
pemahaman tentang masalah ini, kita akan menentukan sikap kita. Perasaan,
pandangan dan persepsi kita tentang orang lain dipengaruhi oleh pemahaman
kita tentang masalah yang menyangkut orang tersebut.
Ada tiga kategori masalah --menurut saya--yang dapat membawa rumah
tangga kepada konflik, terpendam maupun terbuka. Masing-masing masalah
dapat membawa pada keretakan rumah tangga, perceraian atau bahkan
kehancuran yang lebih parah dari semua itu.
Secara sederhana, mari kita lihat masing-masing kategori masalah
tersebut :
Kado Pernikahan 322
Perbedaan dalam Perkara yang Wadag
Suami istri yang secara psikis belum matang, mudah terpengaruh oleh
perbedaan-perbedaan yang sangat wadag (sangat-sangat permukaan). Mereka
cepat sekali mereaksi karena perbedaan selera makanan, perbedaan cara
menghidangkan ataupun perbedaan perilaku ketika makan. Mereka bisa
mengalami konflik --terbuka maupun tertutup-- hanya gara-gara persoalan
semacam ini.
Sebelum berbicara lebih jauh, rasanya lebih baik kita lihat sekilas apa
yang dimaksud konflik tertutup dan konflik terbuka. Konflik tertutup artinya,
suami istri merasakan kekecewaan yang mendalam atau kemarahan yang
berkelanjutan dalam rentang waktu yang cukup lama, tetapi tidak dinyatakan
secara terbuka. Mereka tidak mendialogkan, juga tidak mengungkapkannya
dalam bentuk kemarahan. Hanya, mereka “bertengkar” dalam hati.
Konflik terbuka berarti, masing-masing melontarkan kekecewaannya
atau kemarahannya secara frontal kepada pasangannya dan masing-masing
tidak bisa saling menerima. Ini menyebabkan mereka melakukan pertengkaran.
Dan setiap pertengkaran yang tidak diikuti islah dapat menyebabkan mereka
merasakan kekecewaan dan kemarahan yang semakin kuat.
Perbedaan wadag yang menjadi penyebab konflik ini, bisa jadi berupa
soal selera bentuk rumah atau bahkan sekedar warnanya saja. Bisa jadi konflik
muncul karena perbedaan cara menyajikan makanan atau perbedaan rangkaian
makanan yang disajikan ketika acara makan malam. Bahkan bisa jadi konflik
terbuka bersumber dari perbedaan kesukaan terhadap warna pakaian istri.
Kadang perbedaan yang remeh temeh itu bisa menyebabkan konflik
terbuka. Tetapi, sejarah keruntuhan rumah tangga ternyata masih saja
menyimpan catatan bahwa perbedaan-perbedaan yang sungguh-sungguh
wadag sanggup untuk menghancurkan bangunan rumah tangga. Ironisnya,
yang membuat warna rumah tangga menjadi kelam kadang bukan suami dan
istri, tetapi saudara-saudara dari suami atau istri. Keadaan ini kadang muncul
dan menjadi masalahyang meluas karna mereka tidak berkesempatan untuk
belajar berumah tangga secara alamiah dan wajar, misalnya karena mereka
belum hidup di rumah sendiri. Lebih jauh tentang masalah ini bisa Anda baca
pada bab Tinggal Dimana Setelah Menikah.
Kesulitan menemukan tempat tinggal sendiri bisa disebabkan oleh
banyak hal. Bisa karena “ketidaklayakan” tempat tinggal baru yang akan
ditempati, baik menurut suami dan istri maupun oleh orang-orang berpengaruh
dalam keluarga. Bisa juga karena ketidakmampuan memperoleh biaya
pengadaan tempat tinggal sendiri.
Yang menyebabkan orang peka terhadap persoalan-persoalan yang
sangat wadag (permukaan, hal-hal yang tidak prinsipil) dan merasa sangat
kesal dengan perbedaan itu, bisa bermacam-macam. Orientasi dangkal dan
Kado Pernikahan 323
bersifat jangka pendek saja. Orang yang biasa berpikir sampai besok pagi,
maka perhatiannya hanya sampai pada hari ini. Ia tidak berpikir lebih jauh
tentang apa yang tampaknya kurang baik di hari ini, tetapi membawa kebaikan
untuk masa lima tahun ke depan. Ia tidak berpikir tentang hal-hal yang
mendasar dalam hidup ini untuk kehidupan yang sebenarnya kelak setelah
mati.
Kita mudah sekali mengikuti trend antara lain karena orientasi kita
masih dangkal. Kita mengukur kebermaknaan kita sebagai manusia dari
seberapa jauh kita mampu mengikuti apa yang lagi menjadi pusat perhatian
masyarakat dan selera masyarakat sambil melupakan bahwa di balik trend ada
peletak trend (trend setter). Trend setter boleh jadi orang yang secara khusus
bekerja untuk merancang bangkitnya trend, boleh jadi tidak bekerja secara
khusus untuk menciptakan trend, tetapi ia menjadi rujukan bagi orang-orang
yang mengikutinya. Perancang trend profesional bekerja untuk menciptakan
kebutuhan pada masyarakat yang tidak butuh, sehingga produk-produk baru
yang tidak penting akan dicari-cari.
Pembicaraan tentang trend kita hentikan dulu sejenak. Kita masuki lagi
pembicaraan tentang hal yang menyebabkan kita peka (dan mudah
tersinggung) terhadap persoalan-persoalan yang sangat wadag. Dan inilah
salah satu penyebab itu : kebiasaan menggunjing.
Kebiasaan menggunjing juga ikut berperan menjadikan kita lebih peka
terhadap perbedaan selera warna rumah misalnya, atau perbedaan dalam halhal
lain sesuai dengan tema gunjingan yang sering kita lakukan.lebih jauh
tentang masalah ini, silakan baca kembali bab Keasyikan Yang
Menghancurkan Keluarga, khususnya sub judul “sibuk” Menepis Penilaian
Sosial.
Sikap Terhadap Hidup & Teman Hidup
Suatu ketika istri Anda ingin membuat kejutan yang menyenangkan
Anda. Saat itu, orang bilang ulang tahun Anda. Ia buat puding yang agak
mewah dibanding biasanya tanpa sepengetahuan Anda. Sekali lagi, ini
dilakukan istri Anda karena karena ingin membuat kejutan yang
menyenangkan Anda. Nanti, ia akan menghidangkan puding istimewa itu
kepada Anda begitu pulang kerja. Dan ia akan bahagia manakala melihat Anda
berseri-seri, apalagi kalau mau mengucapkan terima kasih dan sedikit pujian
buat istri.
Tetapi ketika datang dan memperoleh sambutan semacam itu, Anda justru
tidak bahagia. Anda sedih. Bukankah ulang tahun berarti kepergian seseorang
ke alam kubur semakin dekat? Mengapa kematian yang mendekat sebelum
kematian itu datang disambut bahagia oleh orang lain?
Kado Pernikahan 324
Tak hanya itu. Anda bahkan marah. Ulang tahun, menurut Anda, hanya
penghambur-hamburan uang untuk sesuatu yang tidak perlu. Ulang tahun
hanya membuat orang untuk cenderung kepada dunia yang sebentar dan tidak
mendorong untuk mempersiapkan mati. Padahal meninggalkan kecintaan
terhadap dunia dan membangkitkan kecintaan terhadap kehidupan sesudah
mati, alangkah sulitnya. Mengapa harus dipersulit lagi dengan pesta-pesta
ulang tahun?
Alhasil, istriAnda kecewa. Sangat-sangat kecewa (kecuali jika istri anda
seperti Fathimatuz Zahra yang segera istighfar begitu Rasulullah tidak jadi
masuk ke rumahnya karena melihat ada kelambu terpasang). Menurut istri
Anda, tidak seharusnya Anda bersikap demikian. Mestinya Anda bisa sedikit
toleran. Toh, kita dianjurkan bersyukur. Pesta ulang tahun itu sebagai bentuk
syukur. Sementara Anda tetap tidak bisa menerima. Sikap istri sangat
berlebihan.
Peristiwa ini akhirnya membuat istri Anda tak acuh terhadap Anda. Ia
kurang memperhatikan urusan taba’ul (pelayanan) suami. Apa gunanya
bersikap penuh perhatian kepada suami macam itu kalu dia tidak bisa
berterima kasih ?
Kalau ini terjadi, maka pintu konflik telah terbuka. Jika terus berlangsung,
konflik yang benar-benar terbuka bisa meledak. Suami istri melakukan
pertengkaran atas sebab puding ulang tahun.
Pertengkaran yang terjadi karena perbedaan sikap terhadap ulang tahun
ini, sangat mungkin meledak karena tidak adanya tabayyun (saling memberi
dan meminta penjelasan) secara lapang dada. Karena tidak ada tabayyun,
masing-masing berjalan dengan anggapan dan prasangkanya sendiri-sendiri.
Keduanya tidak saling meluruskan kekeliruan, tetapi saling menyalahkan. Dan
orang cenderung tidak mau disalahkan, meskipun mereka suka kalau
diingatkan terhadap kesalahannya (lebih lanjut silakan baca kembali bab
Keasyikan Yang Menghancurkan Keluarga sub judul Menyalahkan
Pasangan dan Saling Menyalahkan).
Selanjutnya, sikap tidak mau melakukan tabayyun ini membuat masingmasing
tidak mampu memperbaiki hubungan. Mereka tidak menemukan titik
temu dan saling menyadari kekhilafan untuk kemudian menemukan yang
terbaik. Dalam bahasa agama mereka tidak bisa melakukan ishlah (perbaikan).
Melakukan ishlah tidak berarti suami istri mengkompromikan apa pun
yang dianggap tidak sesuai, asal keharmonisan hubungan keduanya bisa
terjaga dengan baik. Tidak. Tidak demikian. Lebih-lebih kalau ketidaksesuaian
sikap itu menyangkut hal-hal yang menyangkut keyakinan tentang benar dan
salah. Akan tetapi, keduanya menmukan titik perdamaian ketika harus
mengoreksi perilaku yang salah.
Kado Pernikahan 325
Jadi, kalau perayaan ulang tahun tidak bisa diterima misalnya, maka sikap
ini bisa dipahami dan diterapkan dalam rumah tangga mereka tanpa harus ada
perpecahan.
Masalah sikap ini sering menyebabkan konflik dalam rumah tangga,
terutama ketika mereka berdua tidak biasa berdialog untuk tabayyun. Masalah
ini juga sering menyebabkan terjadinya pertengkaran dan bahkan perceraian.
Perbedaan Prinsip Keimanan
Iman kita kadang naik, kadang turun. Kita kadang sangat bersemangat
melaksanakan sebagian ketentuan agama, termasuk perkara-perkara sunnah,
tetapi kadang untuk melaksanakan yang wajib agak enggan.
Penghayatan iman kita juga tidak tetap. Setiap saat sangat mungkin untuk
mengalami perubahan; baik karena membaca, mendengar pengajian,
merenungkan kejadian-kejadian setiap saat, atau mengikuti serangkaian kursus
ilmu-ilmu keislaman secara berkesinambungan. Peristiwa-peristiwa khusus
juga bisa mengubah penghayatan iman kita secara mencolok. Orang yang
sebelumnya tidak peduli terhadap kesengsaraan orang lain, bisa berubah sama
sekali karena mengalami kecelakaan lalu lintas. Saat itu tidak ada yang
menolongnya sama sekali sampai akhirnya seorang pengemis melihatnya dan
memberikan pertolongan. Ini mengubah sikapnya secara total, sehingga setiap
saat ia memikirkan orang lain.
Perubahan naik turunnya iman atau perubahan dalam menghayati iman
kepada Allah, kadang tidak terjadi secara bersamaan dan seimbang antara
suami istri. Perbedaan ini bisa memunculkan konflik. Lebih-lebih pada orang
yang baru mengalami penyadaran, biasanya sangat peka terhadap kesalahan
orang lain dan cenderung mudah bersikap reaktif. Begitu ada kesalahan, dia
segera menanggapi --repotnya kadang tidak bijak caranya.
Ketika orang bersikap reaktif dan sangat peka terhadap kesalahan orang,
maka ia kurang bisa menerima bahwa setiap orang memiliki tahap-tahap
sendiri. Ia lupa bahwa hidayah Allah tidak datang pada waktu yang bersamaan,
serentak dan sama kadarnya untuk semua orang. Ia lupa bahwa kesadaran
tentang apa yang harus dikerjakan oleh hamba Allah, tidak semata-mata dari
pengetahuan dan ilmu, tetapi hidayah Allah-lah yang lebih menentukan. Ia
lupa itu sehingga cenderung tidak sabar menasehati.
Situasi semacam ini bisa muncul manakala seseorang memperoleh
kejutan pemahaman dari murabi yang sebenarnya belum mengerti tentang
muridnya; belum paham soal tahap-tahap , soal akal binaannya, dan
seterusnya. Bahkan adakalanya, pengetahuan tentang al-mad’uw (orang yang
didakwahi) tidak dianggap penting. Semua orang disamaratakan. Ibarat
menghadapi orang banyak dengan gangguan jiwa yang bermacam-macam,
semua diberi anti-depressant. Kalau sebagian besar mengalami depresi, maka
Kado Pernikahan 326
resep itu masih lumayan hasilnya. Tetapi kalau yang mengalami depresi hanya
satu orang, sementara sebagian besar mengalami gangguan jiwa dengan ciriciri
yang justru berkebalikan dengan depresi, resep itu justru membawa
keburukan bagi orang-orang yang kita hadapi.
Situasi semacam itu juga bisa muncul dari kegiatanyang memberi kejutan
besardengan mencecar mereka tentang dosa-dosa, sementara tidak ada syaikh
yang mampu membimbing dan mengawasi keadaan ruhani peserta. Ini
menjadikan mereka mengalami perubahan yang total tanpa kesiapan dan
keseimbangan. Mereka secara psikis masih labil. Mereka masih dalam suasana
terkejut tanpa ada yang membimbing tentang bagaimana menghadapi keadaan
dirinya, sehingga akhirnya mereka bersikap kaku dan keras. Begitu kaku dan
kerasnya, sampai akhirnya mereka harus berpisah atau bahkan memusuhi
orang tua disebabkan oleh perkara-perkara yang tidak wajib.
Sebagian orang memandang sikap semacam ini sebagai militansi. Tetapi
sesungguhnya sangat berbeda antara militansidengan kekakuan.
Konflik terbuka juga bisa muncul bukan karena salah satunya mengalami
perubahan secara mencolok tanpa diimbangi oleh yang lain. Konflik bisa
muncul karena sejak mula memang ada perbedaan mendasar dalam memahami
dan meyakini soal-soal aqidah.
Ada juga konflik yang berkenaan dengan perbedaan prinsip
keimanan,tetapi berangkat dari masalah sikap, keras kepala misalnya.ia tidak
mau diingatkan tentang persoalan-persoalan yang telah jelas-jelas dipesankan
dalam As-Sunnah, hanya karena ia mendengar informasi yang mirip dengan itu
sebagai paham yang salah. Misalnya tentang kewajiban mencintai ahl-bayt.
Karena selama ini mencintai ahl-bayt selalu dikaitkan dengan tasyayyu’
(menjadi Syiah), maka begitu ada yang mengingatkan agar kita mencintai ahlbayt,
serta merta ia dituding sebagai pengikut Syiah. Padahal mencintai ahlbayt
wajib atas setiap orang yang mengikuti jalan ahl-sunnah, sebagaimana
banyak disebutkan dalam berbagai hadis. Di antaranya itu ada hadis-hadis
yang kedudukannya sangat kuat, sehinga tidak ada keraguan di dalamnya.
Bukhari dan Muslim termasuk perawi yang pernah meriwayatkan hadis
tentang ahl-bayt. Diriwayatkan bahwa Rasulullah Saw bersabda :
“KUTINGGALKAN kepada kalian dua peninggalanku: kitabullah
sebagai tali yang terentang antara langit dan bumi, dan keturunanku ahlul
baytku. Sesungguhnya keduanya tidak akan berpisah hingga kembali kepadaku
di al-Haudh (surga).” (Dikeluarkan oleh Imam Ahmad ibn Hanbal dari
Hadis Zaid bin Tsabit dan dari dua shahih Bukhari-Muslim).
Akhirnya saya harus mohon maaf bahwa ketiga sub judul di atas belum
dibahas dengan tuntas.
Kado Pernikahan 327
KETIKA KEMELUT ITU TERJADI
Perbedaan-perbedaan itu akhirnya bisa benar-benar menjadi konflik
terbuka. Jika ini terjadi, suami istri perlu menghadapinya dengan sikap yang
tepat. Ada beberapa hal yang perlu kita perhatikan dan mudah-mudahan Allah
selalu menolong kita dalam perkara ini, yaitu:
Sabar
Saat konflik merebak, maka yang dibutuhkan adalah kesabaran.
Kesabaran meliputi kerelaan menerima, ketahanan menghadapi dan
kemampuan menahan diri dari melakukan sesuatu yang mampu ia lakukan,
tetapi jika dikerjakan tidak banyak mendatangkan kemaslahatan. Lebih banyak
mudharat daripada maslahat.
Jika Anda bersabar dari kezaliman orang lain, bukan berarti Anda tidak
mampu melakukan pembalasan. Tetapi Anda tidak mau melakukannya
disebabkan Anda masih menunggu kalau-kalau ia akan menjadi baik dan dapat
menjadi saudara dalam naungan Islam. Jika Anda bersabar dalam menasehati
seseorang yang keras kepala, bukan berarti Anda tidak bisa membentak dan
berkata dengan sangat keras kepadanya. Akan tetapi Anda mengharap ridha
dari Allah dengan meneladani perintah Allah kepada Musa ‘alaihi salam
ketika mengingatkan Fir’aun.
Sabar tidak sama dengan ketidakberdayaan--sebagaimana dipahami oleh
sebagian orang. Sabar juga bukan kejumudan, sehingga kita hanya terdiam
tidak melakukan apa-apa. Tetapi sabar lebih condong kepada kemampuan
mengendalikan diri untuk tidak mengambil tindakan sebelum tepat saatnya.
Tetapi sabar lebih cenderung kepada usaha untuk menjaga kejernihan pikiran
dan kebersihan hati sehingga tidak mengambil tindakan secara tergesa-gesa.
Lalu apa persisnya tentang pengertian sabar? Bukan bagian saya untuk
membahas. Telah ada buku-buku yang sangat bagus membahas masalah sabar
ini. Ulama-ulama kita yang insya-Allah bersih dan jernih hatinya telah
menuangkan tintanya untuk menerangkan kepada kita tentang sabar. Kepada
merekalah Anda perlu merujuk, apa definisi (ta’rif) sabar yang benar. Di buku
ini saya belum berani memberi kesimpulan tentang apa itu sabar. Saya hanya
ingin memberi berbagai ilustrasi tentang sabar ini.
Sabar juga memuat ketahanan untuk menunggu saat yang baik karena
bersama kesulitan ada kemudahan, serta menjaga harapan kepada Allah karena
sesungguhnya pertolongan Allah itu dekat.
Pada titik tertentu, sabar dalam perkara nikah juga bisa berarti keikhlasan
untuk bercerai dengancara yang baik dan demi mencapai kebaikan tertinggi.
Sebagaimana Allah tidak menyukai kekerasan dan penganiayaan, tetapi pada
saatnya berperang merupakan bentuk kesabaran yang paling tinggi nilainya
Kado Pernikahan 328
sehingga kematian dalam berperang di jalan-Nyaberarti jaminan surga tanpa
hisab.
Sabar juga bearti Anda rela diamputasi yang memotong kaki kanan Anda
ketika tak ada pilihan yang lebih baik daripada memotong kaki; ketika
mempertahankan kaki justru akan merusak bagian-bagian tubuh yang lebih
penting dan membahayakan jiwa Anda.
Jika dulu Anda mengikhlaskan kaki Anda sakit termasuk sabar; maka
sekarang merelakan kaki sakit tanpa mengizinkannya dipotong boleh jadi
sudah keluar dari batas kesabaran. Anda boleh jadi sudah termasuk
menganiaya diri sendiri. Anda menzalimi diri sendiri.
Wallahu A’lam bishawab.
Gambaran-gambaran tentang sabar ini perlu saya kemukakan di sini agar
dapat merangsang Anda untuk memahami sabar dengan lebih baik. Saya
sendiri masih berusaha untuk memahami sabar dengan lebih tepat. Hal ini
karena kita sering sekali berbicara tentang sabar tanpa penjelasan, sehingga
kita seakan-akan sudah mengerti semua apa makna sabar.
Sekali lagi, pengertian yang lebih lanjut bukan bagian buku ini utuk
membahas. Saya kira, itu saja dulu pembahasan kita.
Dialog
Dialog suami istri dimaksudkan untuk mengikis hambatan-hambatan
psikis. Kadang masalah muncul bukan karena tidak ada kecocokan di kedua
belah pihak, melainkan karena sangat kurangnya kesempatan bagi keduanya
untuk saling berbincang dari hati ke hati. Boleh jadi, hanya dengan dialog atau
sekedar obroloan ringan, konflik-konflik yangkelihatan sulit untuk dipecahkan
dapat mencair sendiri.
Dialog juga dimaksudkan untuk tabayyun atau saling memperoleh
kejelasan. Tabayyun dilaksanakan untuk meluruskan informasi yang kita
terima atau untuk meluruskan persepsi kita mengenai informasi yang kita
dengar. Kadang kita kesal, dongkol dan marah kepada seseorang ketika
mendengar informasi tentang dia. Padahal setelah melakukan tabayyun, kita
menangis karena persepsi sama sekali terbalik.
Melalui tabayyun kita melakukan perbaikan hubungan. Kita membangun
kembali bagian-bagian yang retak, memaafkan kesalahan-kesalahan teman
hidup kita dan memberinya kesempatan untuk memperbaiki diri, mau
menerima bahwa untuk melakukan perbaikan perlu proses dan waktu, serta tak
bosan mengingatkan.
Melalui tabayyun (saling meminta penjelasan) kita melakukan ishlah
(perbaikan untuk mengakurkan kembali). Selagi hati masih bisa terbuka dan
tak ada luka yang terlalu parah untuk disembuhkan.
Kado Pernikahan 329
Mencari Penengah
Jika konflik sudah tak bisa diatasi dengan dialog --mungkin karena
keduanya sudah tidak bisa berdialog meskipun mereka merasa berdialog--
sementara keadaan semakin kritis dan pertengkaran semakin runcing, maka
kehadiran penengah yang adil sudah diperlukan. Kita mengambil penengah
dari keluarga kita. Merekalah yang akan bertindak sebagai hakim.
Allah Swt. berfirman:
“Apabila kamu khawatir kesulitan di antara keduanya, maka utuslah
seorang hakim dari keluarganya apabila keduanya menghendaki perdamaian
dan kebaikan, maka Allah akan mndamaikan di antara keduanya.
Sesungguhnya Allah Maha Tahu dan Maha Mengetahui.” (QS. An-Nisa’: 35).
Jadi, masing-masing mengambil penengah yang bisa diterima, penengah
yang adil dan mengerti tentang keduanya serta berdiri di tengah-tengah.
Artinya, dia netral dan tidak cenderung membela salah satu pihak, padahal ia
belum mengetahui permasalahan diantara keduanya.
Mengenai penengah ini, ‘Abdul Hamid Kisyik berkata, “penyelesaian
akhir yang masih dapat ditempuh adalah dengan cara mendatangkan waliyul
amri atau orang tua keduanya. Sebab, mereka inilah yang mengetahui perkara
dan dapat mencari jalan pemecahannya dengan mengirim hakim (penengah)
dari keluarga suami dan hakim dari keluarga istri agar mereka mempelajari
konflik yang terjadi, kemudian mendamaikan keadaan bila memungkinkan
bagi keduanya.”
Jadi, tugas saudara-saudara dan orang tua suami maupun istri bukanlah
untuk mendukung sikap saudara atau anaknya, apalagi justru memberi nilai
rapor yang jelek bagi ipar atau menantunya. Tugas mereka adalah menjadi
penenang, orang yang memahami,dan syukur-syukur bisa menjadi hakim yang
adil dan mengerti apa yang terbaik untuk kebaikan yang lebih tinggi yang lebih
tinggi bagi rumah tangga saudara dan iparnya.
Jika ipar atau mertua lebih banyak memberi nilai rapor yang merah
daripada menasehati dengan penuh cinta kasih dan kelembutan, maka konflik
akan semakin memanas. Konflik ini bisa berkembang menjadi “ganjalan
perasaan” antara dua keluarga besar, yaitu keluarga besar suami berikut sanak
kerabatnya dengan keluarga besar istri berikut sanak kerabatnya. Boleh jadi,
akhirnya tidak sekedar “ganjalan perasaan” yang ada diantara mereka. Dan
yang saya rasa sangat ironis adalah kalau sikap ipar beserta mertua inilah
justru yang menjadi penyebab munculnya konflik.
Ini bukan berarti saudara tidak boleh menilai iparnya dan orang tua tidak
boleh mengoreksi istri anaknya. Tidak demikian. Apalagi jika menyangkut halhal
yang sangat prinsipil dan tidak bisa ditawar-tawar secara syar’i. tetapi
tugas mereka adalah membatasi komentar negatif untuk hal-hal yang tidak
begitu penting, terutama untuk hal-hal yang tidak menjadi kewajiban ipar.
Kado Pernikahan 330
Wallahu A’lam bishawab.
Konflik dan Perceraian
Pada akhirnya, jika dialog sudah tak bisa memberi kebaikan lagi dan
datangnya penengah tak membawa perdamaian, sementara konflik semakin
meruncing, maka konflik bisa berakhir dengan perceraian sebagai bentuk
kesabaran.
Jika sudah tak ada jalan untuk memperbaiki suasana perkawinan sehingga
justru membahayakan kondisi jiwa anak, maka perceraian boleh jadi sama
seperti amputasi kaki yang membusuk. Jika dibiarkan akan merusak organorgan
yang lebih penting dan keselamatan jiwa, sementara itu jika dipotong
tubuh kita akan pincang.
Alhasil, perceraian bisa menjadi jalan terbaik yang mendatangkan
kemaslahatan duania dan akhirat, kecuali jika kita tidak berhati-hati dalam
melangkah memasuki hari-hari berikutnya, ketika kaki sudah tinggal satu.
Inilah salah satu hikmah di balik pembolehan cerai dalam Islam. Inilah salah
satu “rahasia” mengapa perceraian menjadi jalan yang Islami.
Perceraian Para Sahabat
Akhirnya, ada baiknya kita menengok peristiwa-peristiwa perceraian
sahabat Nabi yang mulia radhiyallahu ‘anhum. Salah satunya dalah perceraian
penuh barakah antara Zaid bin Tsabit dan Zainab; perceraian yang oleh Allah
diabadikan dalam Al Qur’an, kitab pegangan kaum Muslim sampai akhir
zaman.
Wallahu A’lam bishawab. Hanya Allah saja yang tahu.
Mengenai perceraian Zaid bin Tsabit radhiyallahu ‘anhu dan Zainab
radhiyallahu ‘anha, Allama Muhammad Zakariyya berkata, “Ummul
Mukminin Zainab (r.a.) adalah seupu Rasulullah (Saw.). beliau telah memeluk
Islam sejak awal kemunculannya. Pada mulanya beliau telah dikawinkan
dengan Zaid yang menjadi seorang hamba yang telah dimerdekakan dan
menjadi anak angkat Rasulullah (Saw.). Beliau kemudian dikenal sebagai Zaid
bin Muhammad. Zaid tidak dapat menyesuaikan diri dengan Zainab dan
akhirnya menceraikan Zainab.1
Sahabat Nabi yang juga pernah melakukan pereraian adalah
‘Abdurrahman (dalam riwayat lain ‘Abdullah) r.a. putera Abu Bakar Ash-
Shiddiq r.a. dengan Atikah radhiyallahu ‘anha. Sampai saat bercerai,
keduanya tidak pernah ceksok. Keduanya saling mencintai. Bahkan karena
begitu kuatnya rasa cinta di antara mereka berdua, sampai Abu Bakar Ash-
Shiddiq khawatir kalau kecintaan itu akan mengalahkan kecintaan mereka
Kado Pernikahan 331
kepada Allah dan Rasul-Nya. Itulah sebabnya Abu Bakar menyuruh anaknya,
‘Abdurrahman, untuk menceraikan istrinya.
Di kemudian hari, mereka rujuk. Mereka bangun kembali rumah
tangganya bersama-sama, sampai saat ‘Abdurrahman menemui syahidnya.
Kisah perceraian ‘Abdurrahman ibn Abu Bakar dengan ‘Atikah ini
memberi contoh yang unik tentang alasan bercerai. Perpisahan bukan karena
saling membenci, melainkan justru karena kuatnya rasa cinta sehingga
dikhawatiri mengalahkan rasa cinta kepada Allah dan Rasulnya. Saya tidak
tahu, apakah ada orang-orang sesudah mereka yang bercerai demi menjaga
rasa cinta kepada Allah dan Rasul-Nya. Yang kita dengar kadang orang
menceraikan Allah dan Rasul-Nya demi menjaga kecintaan kepada istri atau
suaminya (Na’udzubillahi min dzalik. Mudah-mudahan kita tidak termasuk
yang demikian.).
Dari kisah perceraian ‘Abdurrahman dan Atikah, kita beralih ke cucu
Rasulullah Muhammad shallallahu ‘alaihi wa ‘alaa alihi wa sallam, Al-
Hassan r.a.. Sebelum bererita lebih lanjut, saya perlu mengingatkan bahwa ada
perselisihan di antara para ulama tentang sikap Al-Hassan r.a. terhadap
perceraian. Sebagian ulama percaya bahwa Al-Hassan sering melakukan
kawin-cerai, sedangkan sebagian lainnya menolak dengan tegas dengan
menunjukkan bahwa berita itu merupakan rekayasa busuk untuk
mendiskreditkan Al-Hassan radhiyalahu ‘anhu.
Mana pendapat yang paling kuat? Wallahu A’lam bishawab. Tetapi saya
melihat --sejauh kemampuan mata wadag saya melihat-- para ulama yang
percaya bahwa Al-Hassan sering melakukan kawin-cerai sungguh menaruh
kecintaan yang tulus. Mereka melihat keagungan Al-Hassan dalam perkara ini
sambil berusaha memahami dengan adil. Mereka tidak melecehkan
kehormatan cucu Rasulullah yang termasuk salah satu pemuka surga, kelak
setelah Hari Kiamat tiba. Di antara ulama yang percaya, ada yang termasuk
pencinta ahl-bayt yang gigih mengajak umat untuk mematuhi Rasulullah
Saww. Dengan mencintai ahl-bayt beliau. H.M.H. Al-Hamid Al-Husaini
adalah salah satu contohnya.
Para ulama yang percaya menjelaskan bahwa, seringnya kawin-cerai yang
dilakukan oleh Al-Hassan radhiyallahu ‘anhu didasarkan pada alasan untuk
mempertahankan keturunan. Pada waktu itu, keturunan Rasulullah Saww.
sangat terancam keselamatan hidupnya dan kelangsungan generasinya.
Sementara itu, untuk memperbanyak keturunan dibatasi oleh ketentuan jumlah
maksimal istri yang boleh dinikahi, yakni empat orang. Sedangkan usia
rasanya sudah tak lama lagi.
Selain itu, para wanita ikhlas kalau nanti harus bercerai karena ynag
mereka cari adalah pertalian hubungan keluarga yang bersambung ke
Raulullah melalui anak yang dilahirkannya. Pada hari kiamat nanti, semua
hubungan pertalian darah akan putus kecuali hubungan pertalian darah dengan
Kado Pernikahan 332
Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam. Disebabkan oleh keinginan untuk
memiliki hubungan pertalian darah dengan Rasulullah inilah, pernah Umar bin
Khatthab mendesak Sayyidina ‘Ali agar dinikahkan dengan putrinya,
meskipun ketika itu Ummi Kultsum --putri Imam ‘Ali-- masih belum cukup
umur.
Kelak, kita mendengar berita sedih. Al-Hassan meninggal karena diracun.
Sepeninggalnya, keturunannya dari istri-istrinya nyaris tanpa sisa terbunuh saat
membela Al-Husain pada peristiwa pembantaian di tanah duka (Karbala).
Mereka menjadi syuhada’ yang darahnya harum oleh kemuliaan. Tak lama
kemudian, Al-Husain pun menyusul para kemenakannya. Ia menjadi syahid
ketika kepalanya dipenggal. Ia menjadi mulia di hadapan Alah ketika
wajahnya dihinakan oleh manusia dan giginya diketuk-ketuk dengan ujung
pedang. Ia menjadi pahlawan yang tetap hidup di hati kaum mukminin, meski
jasadnya sudah terkubur lama.
Wallahu A’lam bishawab
Yang Harus Dijaga Ketika Bercerai
Sekarang ketika engkau terpaksa mengambil jalan perceraian,
perhatikanlah urusan-urusan yang menjadi kewajibanmu saat ini dan sesudah
bercerai. Juga, jangan engkau lupakan persoalan-persoalan penting yang akan
kusebutkan di bawah ini. Perhatikan dengan seksama dan jangan keliru
membacanya.
Perhatikan masalah-masalah ini agar engkau tidak jatuh kepada
kezaliman:
Jangan Rusak Kehormatannya
Yang sering membawa kerusakan pada hubungan silaturahmi antara
keluarga mantan suami dan keluarga mantan istri bukanlah perceraian itu
sendiri, melainkan sikap mengkambinghitamkan orang lain atas kejadian yang
sebenarnya dihalalkan Allah. Keduanya saling menyalahkan --termasuk di
depan anak-- demi menjaga nilai dirinya di depan orang lain, termasuk anakanak.
Bahkan, kadang sebagian mengeluarkan perkataan-perkataan yang
merusak kehormatan mantan istrinya dengan ghibah, buhtan, atau caci-maki
(meskipun disampaikan dengan katakalimat yang lembut).
Aku ingatkan kepadamu. Begitu engkau menceraikannya, maka ia bukan
lagi istrimu. Karena itu, apa urusanmu sehingga engkau sibuk memberitahukan
kepada orang lain hal-hal yang tidak engkau sukai pada dirinya? Mengapa
engkau sibuk mengurusi orang lain yang bukan istrimu, sedangkan engkau
tidak hendak menolong dan tidak pula mengangkat martabatnya?
Kado Pernikahan 333
Aku ingatkan kepadamu, jangan engkau hancurkan kepercayaan anakmu
kepadamu, kepada manusia, dan kepada dirinya sendiri dengan kesukaanmu
membicarakan keburukan mantan istrimu, sedangkan engkau tidak hendak
membuat perbaikan dengan perkataanmu itu. Jangan engkau sakiti hati
anakmu dengan merendahkan ibu yang merawatnya, sedangkan engkau tidak
pernah memeluknya dan mengusap airmatanya yang telah mengering
semenjak lama.
Jangan KaurampasRezeki anakmu
Setelah bercerai, ayah tetap memiliki kewajiban utuk memberi makan
kepada anak-anaknya. Jika anak-anak tu menangis karena tak menemukan
makanan yang dapat mengenyangkan sekalipun butir-butir nasi yang
mengering, sementara dia asyik menikmati kue-kue dan minuman hangat
bersama anak-anaknya yang lain, maka dalam setiap tetes airmata anaknya
yang kelaparan ada dosa yang akan diperhitungkan oleh Allah kelak si yaumil
hisab. Jika anak-aak itu merintih karena perutnya sangat perih disebabkan
seharian tak menerima sesuap nasi, sementara bapaknya harus berbaring
karena kekenyangan, maka pada setiap tarikan nafas ada dosa yang
aiperhitungkan sebelum anak itu bisa tertawa kembali.
Maka aku ingatkan kepadamu, jangan kaurampas harta anakmu yang ada
padamu. Jangan engkau renggut sesuap nasi yang hampir masuk ke mulut
anakmu dengan tidak mempedulikan kewajibanmu. Bukankah Allah telah
melapangkan rezekimu?
Sesungguhnya , apa yang menjadi kewajibanmu atas perutnya yang lapar
telah jelas. Dan sesudah terang apa-apa yang menjadi kewajibanmu, janganlah
engkau menyamarkannya dengan mencari-cari alasan yang sesungguhnya
tidak akan mengubah malam menjadi siang dan tidak akan mengubah siang
menjadi malam!
Ke Mana Engkau Pergi?
Anak-anakmu mencari kasih sayangmu….
Ke mana saja engkau pergi? Tidakkah engkau lihat anak-anakmu sedang
kelaparan terhadap kasih-sayangmu? Tidakkah engkau lihat anak-ankmu
kehausan menunggu usapan kasih-sayangmu? Ke mana engkau pergi…!
Ke mana saja engkau pergi? Tengoklah sebentar anakmu itu. Ajak ia
bercanda meski hanya sebentar. Tidakkah engkau dengar ia memanggilmanggilmu
ke sana ke mari mencari kasih sayangmu? Tidakkah engkau
dengar ia merindukan perhatian dan usapan yang tulus darimu?
Ke mana engkau pergi?
Kado Pernikahan 334
Berhentilah engkau melangkah meninggalkan dia. Berhentilah sejenak.
Tengoklah wajahnya yang telah kuyu dan lihatlah bhahwa ia tetap anakmu. Itu
berarti, masih wajib bagimu untuk menyayanginya. Itu berarti, masih wajib
bagimu untuk memberi pengakuan kepadanya dan menguatkan hatinya. Itu
berarti, engkau masih perlu mendoakannya, jangan-jangan dalam pemenuhann
hak anak itulah syafa’at untuk hari akhirmu berada.
Ke mana engkau pergi?
Apakah akan engkau samakan perceraian orang-orang yang tidak
mengenal agama dengan orang-orang yang telah memahami agamanya>
apakah engkau akan mempersamakan diri dengan orang-orang yang hatinya
tak pernah tersentuh oleh hidayah, sehingga engkau mengabaikan hak-hak
anakmu yang telah berpisah darimu, sedangkan perpisahan itu terjadi bukan
karena kesalahannya? Apakah engkau akan berkilah lagi sedangkan telah jelas
apa yang wajib atasmu dan apa yang tidak?
Ke mana engkau akan pergi?
Catatan Kaki:
1. Allama Mohammad Zakariyya D.B., Asli Fadhilat Dzikir (Fadhaela-
Dzikir), Fazal Mohammed Bros., Penang-Malaysia, tanpa tahun.
2. Ibnu Qayyim Al-Jauziyyah, Taman Orang-orang Jatuh Cinta dan
Memendam Rindu, Darul Falah, Jakarta, 1417.
mjbookmaker by:
http://jowo.jw.lt